O mistério da carruagem de fogo

Desta vez, eu vou me dar o direito de não comentar nada. Vejam o folder copiado pelo sítio kibeloco e pensem o que quiserem. Missionário Ronildo Peçanha: que bom que você existe! Missionário Ronildo Peçanha: relaxa que sua vaga no inferno já está garantida!

Lacan e Brasília

Esta eu achei sensacional, e retirei do livro que está aí ao lado, do genial pensador brasiliense Ezio Flavio Bazzo (aliás, leitura obrigatória para quem vive nesta cidade ímpar).

"Se Lacan tivesse vivido em Brasília, com certeza teria entendido que a questão crucial não é o NOME, mas o SOBRENOME-DO-PAI".

Planeta Terra: nem o dalai-lama te agüenta mais

Quando o dalai-lama começa a incitar sua população a se revoltar contra o sistema, é porque alguma coisa de muito estranha está acontecendo no mundo. Reduto último da tolerância e do modo zen de ver a vida, o Tibete aproveita a visibilidade chinesa por conta das olimpíadas para fortalecer suas históricas pretensões de independência.

O líder tibetano exilado (Nobel da Paz em 1989) é acusado pelo governo chinês de estar tramando uma revolução, ao se aliar a separatistas muçulmanos uigures na região ocidental de Xinjiang. O que o governo chinês diz a respeito disto é o que menos importa. Fato é que protestos antigovernamentais pipocaram em províncias com grandes populações tibetanas étnicas. Grupos pró-Tibete afirmam que a repressão ao movimento deixou dezenas de mortos e feridos em todo o país, inclusive em Pequim.

O Tibete merece, evidentemente, sua autonomização perante a China. Ok. Mas, depois que os monges tibetanos se rebeliarem, o que será do mundo? O que será de nós? Se o dalai-lama virar uma espécie de “Che Guevara oriental”, eu largo de mão esse planeta e entro na fila para emigrar para Lua ou para qualquer outro astro disponível. Aqui eu não fico mais!

Estátua de Virgem Maria chora no México

De novo??? Tem sempre uma estátua chorando no México, já repararam?

Bem, desta vez quem chorou foi a imagem da Virgem Maria da capela da vila de Pedro Escoberto. Idólatras de todas as partes já começaram suas romarias em direção à estátua, procurando alívio para seus suplícios e para seus pecados.

Contudo, a questão é a mesma do início: por que as imagens mexicanas choram tanto? Seria a proximidade do Demônio?

Com vocês... O Fim do Mundo!

Senhoras e senhores... Apresentamos o Fim do Mundo! O cavaleiro do apocalipse é indiano e chama-se Tata Nano. Tata Nano é o veículo mais barato do mundo, e está sendo vendido na Índia por apenas $2,5 mil dólares.

Nostradamus caiu do cavalo! Ninguém imaginava que o terceiro anticristo não fosse um humano que agregasse a maldade de todos os ditadores da história. Nem Dickens, Hemingway ou Fitzgerald seriam capazes de tamanha criatividade e ironia fina. O fim do mundo tem motor e quatro rodas, e é nossa criação.

A partir de agora qualquer um poderá emitir dióxido de carbono a vontade na atmosfera. O aço será produto escasso, se valorizará e deixará as mineradoras ainda mais multitrilhardárias. Mefístoles sorri no inferno e aguarda ansioso que seu rebento acabe com o Mundo. Nossos netos (se existirem) nos odiarão por essa criação. Quando chegar ao Brasil, é provável que Tata Nano seja vendido nas Casas Bahia, com a menor prestação do mercado.

Lauro Trevisan: o inferno deve estar lotado

Em Santa Maria, RS, mais um picareta se dá bem às custas da mediocridade alheia. O padre católico Lauro Trevisan consolidou um império esotérico milionário baseado no suposto poder da mente.

“Faço a oração da riqueza. Sou um pregador da riqueza. Deus dá o que se pede e eu pedi isso”, sentencia, sem rodeios. Aos 73 anos, o padre Lauro, como é conhecido, gosta de despachar no Palácio da Mente, um colosso que vale a bagatela de R$ 3 milhões.

O golpe do malandro é o tal “poder da mente na Era de Aquário”, seja lá o que isso quer dizer. Além de vender cd’s e fazer muito dinheiro (uma coisa não está necessariamente ligada à outra), professa missas em sua mansão e se percebe como uma “criatura especial, com uma missão especial”. Seu Lauro, não vamos nos iludir: sua principal missão neste planeta é engambelar o povo com suas presepadas. "Não fode", Lauro!

O amor e suas faces

Que os Estados Unidos enlouquecem todo mundo, principalmente a sua população, todo mundo sabe. Mas, vejam esta: o que leva uma pessoa a decidir viver numa privada, desde 2006?

O demente namorado de Pam, Kory McFarren, comentou que ela se mudou para a privada porque se sentia mais segura lá. Kory disse que mantinha conversas com ela e que a relação dos dois, que dura 16 anos, era normal, apesar de nos últimos tempos ter acontecido dentro do banheiro. McFarren, porém, sentiu a necessidade de ligar para a polícia após, no último dia 27 de fevereiro, ele notar que ela estava grogue.

“Ela é adulta e tomou a própria decisão”, afirmou o namorado dela. “Eu admito que deveria ter pedido ajuda antes, mas depois de um tempo você se acostuma”, completou. O namorado, de 36 anos, afirmou não ter certeza absoluta de quanto tempo ela ficou no banheiro “porque o tempo passou rápido”. Ele contou, porém, que todo dia entrava no local para trocar a roupa dela, levava comida e água.

“Ela dizia que não precisava de ajuda, que estava OK e que não queria sair”, disse o xerife de Ness County, que teve que tirá-la da privada com um pé-de-cabra. De quebra, ainda falou que o namorado pode ser processado pela justiça local.

Sugestão dos Guerrilheiros: estes dois se acharam no mundo, coisa muito difícil em tempos em que o amor se tornou um mero ufanismo dos extintos poetas. Por favor, xerife, deixe-os em paz!

Pérolas de Goiás

Por vezes o estado de Goiás nos presenteia com algumas pérolas: Césio 137, Febre Amarela, aliciamento de prostitutas para Europa, uma paciente entrar pra tirar uma úlcera e perder o útero, garoto de 8 anos passar na Faculdade de Direito é só uma pequena amostragem que este belo Estado pode nos proporcionar.

A última não pode passar em branco: Rogério Papalardo Arantes foi indicado pelos deputados federais para ser superintendente do Incra no Estado. Roberto é dentista e nunca viu um pedaço de terra na sua vida. O dentista é também sobrinho do deputado Jovair Arantes, líder do PTB na Câmara. Agora sim a reforma agrária vai pra frente....

Vaticano divulga lista de novos pecados capitais (ou, sobre como me tornei um "manipulador genético")

O grupo religioso-empresarial Inquisidores Chapados-de-Vinho e Eugenistas Pedólifilos Associados (V.A.T.I.C.A.N.O, em latim) divulgou recentemente uma lista de novos pecados, para o mundo reconhecer (que é pecado). A manipulação genética, o uso de drogas, a desigualdade social e a poluição ambiental estão entre os novos pecados capitais pelos quais os cristãos devem pedir perdão. Agora, não serão mais 7 pecados capitais (gula, luxúria, avareza, ira, soberba, vaidade e preguiça), mas 11! (portanto, deverão trocar o nome da novela também).

Lembremos aos pecadores (clérigos, políticos, escritores de blogs, poluidores, ricos e pobres canabistas, e o que faltar os membros dos grupos de auto-ajuda completam) que para se receber o perdão, conforme o padre Girotti, lá do V.A.T.I.C.A.N.O pontuou, recomenda-se uma "confissão em 15 ou máximo 20 dias antes ou depois de cometer o pecado, comunhão, oração segundo as intenções do papa, pureza e caridade". Agora que descobri ser um pecador, já já irei me confessar. Que o lunático já vá aguardando este outro daqui!!! A conversa será boa...

(Vejam que interessante a foto de um lugar esplêndido para se mijar! E melhor: fica dentro da sede do V.A.T.I.C.A.N.O).

“Queriam o quê, que entregássemos flores?"

O subcomandante da Brigada Militar do Rio Grande do Sul, coronel Paulo Roberto Mendes, disse que a polícia não vai permitir "baderna" no Estado e que a imprensa não deve ter acesso a ações de retirada de invasores por medida de segurança. Dentre outras, o “viril” coronel chefiou uma represália no interior do Estado aonde um grupo de 59 mulheres protestava contra a exploração da área pela empresa sueco-finlandesa Stora Enso.

A operação de retirada das manifestantes (dentre elas sete grávidas e dez crianças) deixou diversas feridas devido ao uso de armas com balas de borracha, estilhaços de bomba e pisões de cavalos da PM. Manifestantes afirmam que foram agredidas mesmo depois de rendidas. Conforme noticiou a Folha Online, a PM cercou a área e impediu o acesso da imprensa, que ficou a 11 km do local da operação A cagalhona e covarde governadora Yeda Crusius (PSDB) não quis falar sobre o caso e repassou a tarefa para seus subordinados.

"Queriam o quê, que entregássemos flores?", questionou o coronel. "Não permitiremos bagunça no Rio Grande do Sul. Não vamos aceitar baderna", afirmou ele, que se orgulha em dizer que desde janeiro de 2007 as reintegrações de posse no Estado foram feitas menos de 24 horas após as invasões. Sobre a retirada da imprensa, Mendes disse que a decisão não foi dele, mas defendeu a medida. "No local tem de estar só as partes: os delinqüentes e os policiais."

Sugestão dos Guerrilheiros para o coronel: da próxima vez, aproveite melhor seu cassetete para uso próprio.

Sobre mocinhos e bandidos

John Wayne odiava cavalos! Afirmar uma coisa destas é algo que poucos conseguem fazer. Talvez os malucos ou os iconoclastas (o que, às vezes, que dizer a mesma coisa). Pois eis que leio que quatro homens armados invadiram um condomínio no chiquérrimo bairro do Morumbi, Zona Sul de São Paulo, e entraram na casa do ministro do Desenvolvimento, Indústria e Comércio Exterior, Miguel Jorge. Ele não estava em casa, pois infelizmente tinha compromissos em Brasília.

Segundo a Polícia Militar, foi roubada uma pequena quantidade de dinheiro e jóias, além de um carro. Se for possível afirmar este tipo de coisa, podemos dizer que este assalto foi moralmente correto! Aqui, não existem mocinhos ou bandidos, mas somente pessoas acostumadas a fazer as coisas conforme seu conceito de ética e interesses determina. Para quem não sabe, o ministro Miguel Jorge defende tenazmente a privatização de “empresas não estratégicas” pelo Governo. Hum, sei... Agora, se John Wayne odiava mesmo cavalos? E por que não?

Xuxa e o Diabo

Faz muito tempo que eu defendo a tese da apresentadora imoral Xuxa MenegHELL ser uma criatura enviada pelas “Forças do mal”, forças essas que se encontram em constante luta contra as do “bem”, num conflito travado diariamente neste plano. Muitas outras pessoas fazem parte deste exército de demônios que por aqui estão para complicar a nossa paz de espírito.

Lembremos que esta enviada sexualizou uma geração inteira de “baixinhos” (e “altinhos” também). Apesar de eu ter crescido assistindo a enviada dançando libidinosamente com roupas mais libidinosas ainda e fala maternal, contando com uma estética colegial, sedutora, erótica e infantil, com o passar do tempo fui percebendo a maldade existente neste discurso. Se o líder das forças do mal esperava frustrar amorosamente uma geração inteira, ele conseguiu ao enviar este pupilo de cabelo louro e corpo estonteante. Minha geração, por volta dos trinta anos (incluindo aí o Escapista, co-autor deste blog), parece que não consegue se “contentar” realmente com nenhuma mulher, talvez porque “nenhuma” mulher esteja à altura do arquétipo feminino xuxaniano apreendido na infância. Tudo isto num plano inconsciente, é claro.

Alguns exemplos infelizmente corroboram esta teoria da conspiração. Vejamos alguns deles.

No "xegundo" disco, Xou da Xuxa 2, de 1987, o turbilhão de heresias se apresenta como nunca, desta vez com a música Banda da Xuxa, em que ela faz uma prévia do que seria a chegada do Juízo Final e as epidemias que assolariam a humanidade em forma de metáfora: "O dengue na guitarra/A praga no tambor/O xuxo a latir/Essa banda é um terror!" E aqui, os quatro Cavaleiros do Apocalipse entram em cena: "Quatro paquitas botando pra quebrar/Todos pulando juntos/Não vai dar para parar!". Não obstante, na contracapa deste disco infantil(confiram), dá pra ver os pêlos pubianos e o peito em transparência. No terceiro (contracapa também) ela aparece com minissaia que da para ver também o “V” entre as pernas, pois a minissaia termina depois delas. Neste disco ainda (Xou da Xuxa 3, de 1988), as coisas chegam ao ponto do exagero, com Xuxa convocando "o líder" na caradura, com os versos do Necromancium (Livro dos Mortos): "Eu quero ver tindolelê/nheco-nheco/ chique chique/balancê".

Xuxa também fez filmes pornográficos, um deles com um menino de apenas 10 anos (a foto não é montagem). Mas infelizmente, essas "pérolas" não podem mais ser encontradas, pois Xuxa pagou ao governo para retirar suas fitas das locadoras. A propósito, ela aparece tomando banho pelada no filme “Princesa Xuxa e os Trapalhões”.

Segundo relato do ex-paquito Xand, vários rituais macabros eram realizados "em favor" de Xuxa, alguns inclusive com a presença da apresentadora. Em rituais de Satanismo, estrela de 5 pontas e meia lua são símbolos usados para fazer supostos pactos e reverências ao diabo; e no filme "Lua de Cristal" de Xuxa, essas figuras são facilmente encontradas. Lembremos também do seu último namorado, Luciano Szafir, um marajá xiita que provavelmente foi escolhido pelo líder das forças do mal para ser o pai de uma espécie de, digamos assim, anticristo. Xuxa engravidou e teve a filha "sasha". Qualquer um que for ao Muro das Lamentações, em Israel, poderá ler a mensagem escrita em hebreu antigo: "bey guanaes lavva tora ju sasha", que significa: "que Deus nos proteja do satã"!

Para se ter noção, esse é o motivo pelo qual Xuxa não pode sequer pronunciar o nome de Deus ou Jesus, referindo-se à entidade maior do cristianismo somente como "o cara lá de cima". Todo esse mal se reflete na vida da apresentadora que, apesar da fama e dos milhões, em recente entrevista ao Programa do Jô, quando foi perguntada sobre qual o maior desejo de sua vida, a resposta foi imediata: "eu quero ter felicidade". Aliás, lembro bem que nesta entrevista ninguém, inclusive o próprio Jô Soares, conseguiu prestar atenção em uma só palavra que a “Rainha” falou, tamanho o seu decote espetacular (confiram no Youtube o vídeo. Em tempo: nesta entrevista dá para ver a quantidade absurda de tics nervosos que Jô Soares possui, quando raramente o entrevistado consegue falar por mais de 30 segundos).

Xuxa foi uma das inúmeras “fazem-tudo gostosas” que saiu do nada (acreditem, eu conheço Santa Rosa, no RS), mas A ÚNICA que chegou aonde chegou: uma espécie de Michael Jackson tupiniquim. Aposto que dentre outras bizarrices, o quarto de Sasha na Neverland brasileira (de 100m quadrados) deve contar com algumas crianças para a “princesa” espancar eventualmente, quando tem vontade de se divertir. Pois é: com um histórico destes, deve ser mesmo difícil ter felicidade de verdade.

As super-poderosas mulheres brasilienses

A edição deste domingo do encarte Revista do Correio, do Correio Brasiliense, resolveu prestar uma homenagem ao Dia Internacional das Mulheres, estampando na capa a foto de quatro gerações de “brasilienses tipo-médio”, com os dizeres: “Em comemoração ao Dia Internacional da Mulher, traçamos um perfil da moradora de Brasília. De gerações diferentes, Vanda, Sara, Clara e Gabrielle representam as brasilienses retratadas nas estatísticas (sic) e na visão de profissionais que convivem com elas (sic): modernas, batalhadoras, bem informadas e exigentes”.

A matéria representa exemplarmente o microcosmo do pensamento de Brasília, a partir do universo feminino da cidade. Basicamente, confundir a cultura do Plano Piloto com a cultura brasiliense significa ignorar o que o termo “Brasília” congrega geograficamente: seu universo satélite, ou seja, as localidades que originam, por exemplo, um exército de mulheres que limpam, cozinham e muitas vezes são as responsáveis imediatas pela criação dos filhos das “super-poderosas mulheres brasilienses”. Importa para alguém saber quem são essas mulheres? Pelo visto não, contanto que terminem seu trabalho a tempo de pegar o metrô para o raio-que-as-pariu!

A cultura Plano Piloto, voltada essencialmente para o consumo ostentador, criou uma rapsódia de si mesma: o que deveria ser motivo de vergonha é motivo de orgulho por aqui. As relações acabam sendo mais superficiais e restritas aos salões de festa dos condomínios e prédios da cidade e às churrasqueiras/ piscinas das casas do Lago Sul e Norte. Ou, ao sempre indecente e hostil ambiente de trabalho candango, aonde cada um pensa em fritar o outro antes de ser frito por alguém. Afetiva ou profissionalmente, as mulheres daqui parecem se encontrar em desvantagem, mas criou-se uma ilusão diametralmente inversa a isso.

A “mulher brasiliense de tipo-médio” retratada pelo jornal (assim como o “homem de tipo-médio” daqui, é claro), é aquela que mora de aluguel numa quitinete no Sudoeste, mas que possui um carro na garagem que eu nem saberia dizer o nome (é que o carro pode ser visto pelos outros, a casa não necessariamente). Dentre outros tipos comuns daqui, esta mulher é a moderna, independente, autônoma, batalhadora, exigente, de sucesso e bem-remunerada, conforme caracterizou a reportagem do jornal. Quanto a isto não vejo problema algum, exceto pelo fato, ignorado pela reportagem, dessas mulheres serem as mais solitárias, carentes e inseguras que já tive a oportunidade de conhecer.

Eurico Miranda e Orkut (ou, sobre a máfia no Brasil)

O presidente do Vasco da Gama, Eurico Miranda, que diz fumar somente charutos cubanos, pois "não existem mais caros para comprar", é reconhecidamente um dos maiores mafiosos brasileiros em atividade. A lista de peripécias do fascínora, que inclui a incrível "coincidência" de três assaltos à renda de jogos do Vasco no Campeonato Brasileiro de 2007, ganhou mais um episódio nesta semana.

O delinqüente ganhou uma antecipação de tutela na ação que move contra o Google Brasil Internet Ltda, empresa que administra o Orkut no Brasil. Euricão se sentiu ofendido com uma dezena de comunidades existentes no sítio de relacionamento contrárias à sua pessoa sebosa e desprezível. A maior, por exemplo, conta com mais de 27 mil usuários, grande parte vascaínos.

Segundo a decisão do Tribunal de Justiça do Rio de Janeiro, o Google fica obrigado a retirar do ar material que seja considerado ofensivo contra o dirigente, sob pena de pagamento de multa de R$ 100 por dia.

As duas faces da imbecilidade:

primeiro, a face de Eurico, que não possui a mínima envergadura moral para se sentir ofendido com qualquer coisa que seja. Se existe este tipo de manifestação popular, ela seguramente não é gratuita. Obviamente, a consciência do malandro deve estar se lixando para este tipo de coisa. Trata-se apenas de uma questão de ego e de demonstração de poder (quem tem algum, sempre deseja "mostrar" que o possui);

segundo, a face do Orkut. Esta imbecilidade serve quase que exclusivamente para expor a intimidade de um bando de incautos solitários demais, ou que viram nesta porcaria uma possibilidade de socialização de natureza juvenil, ou as duas coisas, o que é mais comum. Pois eis que, ao contrário do que a vã ingenuidade da maioria dos orkutianos possa conceber, o Orkut não se trata de um espaço absolutamente "democrático", onde "vale tudo". À exemplo das demais instâncias da sociedade, quem pode mais, chora menos.

Acreditem: viverei o dia em que se desmascará como é aproveitado o excepcional banco de dados que esta maluquice de Orkut fornece, sabe-se lá para quem (e aqui reside o maior perigo). É tudo uma questão de máfia e de mafiosos, tenham certeza disto.