O mistério da carruagem de fogo

Desta vez, eu vou me dar o direito de não comentar nada. Vejam o folder copiado pelo sítio kibeloco e pensem o que quiserem. Missionário Ronildo Peçanha: que bom que você existe! Missionário Ronildo Peçanha: relaxa que sua vaga no inferno já está garantida!

Lacan e Brasília

Esta eu achei sensacional, e retirei do livro que está aí ao lado, do genial pensador brasiliense Ezio Flavio Bazzo (aliás, leitura obrigatória para quem vive nesta cidade ímpar).

"Se Lacan tivesse vivido em Brasília, com certeza teria entendido que a questão crucial não é o NOME, mas o SOBRENOME-DO-PAI".

Planeta Terra: nem o dalai-lama te agüenta mais

Quando o dalai-lama começa a incitar sua população a se revoltar contra o sistema, é porque alguma coisa de muito estranha está acontecendo no mundo. Reduto último da tolerância e do modo zen de ver a vida, o Tibete aproveita a visibilidade chinesa por conta das olimpíadas para fortalecer suas históricas pretensões de independência.

O líder tibetano exilado (Nobel da Paz em 1989) é acusado pelo governo chinês de estar tramando uma revolução, ao se aliar a separatistas muçulmanos uigures na região ocidental de Xinjiang. O que o governo chinês diz a respeito disto é o que menos importa. Fato é que protestos antigovernamentais pipocaram em províncias com grandes populações tibetanas étnicas. Grupos pró-Tibete afirmam que a repressão ao movimento deixou dezenas de mortos e feridos em todo o país, inclusive em Pequim.

O Tibete merece, evidentemente, sua autonomização perante a China. Ok. Mas, depois que os monges tibetanos se rebeliarem, o que será do mundo? O que será de nós? Se o dalai-lama virar uma espécie de “Che Guevara oriental”, eu largo de mão esse planeta e entro na fila para emigrar para Lua ou para qualquer outro astro disponível. Aqui eu não fico mais!

Estátua de Virgem Maria chora no México

De novo??? Tem sempre uma estátua chorando no México, já repararam?

Bem, desta vez quem chorou foi a imagem da Virgem Maria da capela da vila de Pedro Escoberto. Idólatras de todas as partes já começaram suas romarias em direção à estátua, procurando alívio para seus suplícios e para seus pecados.

Contudo, a questão é a mesma do início: por que as imagens mexicanas choram tanto? Seria a proximidade do Demônio?

Com vocês... O Fim do Mundo!

Senhoras e senhores... Apresentamos o Fim do Mundo! O cavaleiro do apocalipse é indiano e chama-se Tata Nano. Tata Nano é o veículo mais barato do mundo, e está sendo vendido na Índia por apenas $2,5 mil dólares.

Nostradamus caiu do cavalo! Ninguém imaginava que o terceiro anticristo não fosse um humano que agregasse a maldade de todos os ditadores da história. Nem Dickens, Hemingway ou Fitzgerald seriam capazes de tamanha criatividade e ironia fina. O fim do mundo tem motor e quatro rodas, e é nossa criação.

A partir de agora qualquer um poderá emitir dióxido de carbono a vontade na atmosfera. O aço será produto escasso, se valorizará e deixará as mineradoras ainda mais multitrilhardárias. Mefístoles sorri no inferno e aguarda ansioso que seu rebento acabe com o Mundo. Nossos netos (se existirem) nos odiarão por essa criação. Quando chegar ao Brasil, é provável que Tata Nano seja vendido nas Casas Bahia, com a menor prestação do mercado.

Lauro Trevisan: o inferno deve estar lotado

Em Santa Maria, RS, mais um picareta se dá bem às custas da mediocridade alheia. O padre católico Lauro Trevisan consolidou um império esotérico milionário baseado no suposto poder da mente.

“Faço a oração da riqueza. Sou um pregador da riqueza. Deus dá o que se pede e eu pedi isso”, sentencia, sem rodeios. Aos 73 anos, o padre Lauro, como é conhecido, gosta de despachar no Palácio da Mente, um colosso que vale a bagatela de R$ 3 milhões.

O golpe do malandro é o tal “poder da mente na Era de Aquário”, seja lá o que isso quer dizer. Além de vender cd’s e fazer muito dinheiro (uma coisa não está necessariamente ligada à outra), professa missas em sua mansão e se percebe como uma “criatura especial, com uma missão especial”. Seu Lauro, não vamos nos iludir: sua principal missão neste planeta é engambelar o povo com suas presepadas. "Não fode", Lauro!

O amor e suas faces

Que os Estados Unidos enlouquecem todo mundo, principalmente a sua população, todo mundo sabe. Mas, vejam esta: o que leva uma pessoa a decidir viver numa privada, desde 2006?

O demente namorado de Pam, Kory McFarren, comentou que ela se mudou para a privada porque se sentia mais segura lá. Kory disse que mantinha conversas com ela e que a relação dos dois, que dura 16 anos, era normal, apesar de nos últimos tempos ter acontecido dentro do banheiro. McFarren, porém, sentiu a necessidade de ligar para a polícia após, no último dia 27 de fevereiro, ele notar que ela estava grogue.

“Ela é adulta e tomou a própria decisão”, afirmou o namorado dela. “Eu admito que deveria ter pedido ajuda antes, mas depois de um tempo você se acostuma”, completou. O namorado, de 36 anos, afirmou não ter certeza absoluta de quanto tempo ela ficou no banheiro “porque o tempo passou rápido”. Ele contou, porém, que todo dia entrava no local para trocar a roupa dela, levava comida e água.

“Ela dizia que não precisava de ajuda, que estava OK e que não queria sair”, disse o xerife de Ness County, que teve que tirá-la da privada com um pé-de-cabra. De quebra, ainda falou que o namorado pode ser processado pela justiça local.

Sugestão dos Guerrilheiros: estes dois se acharam no mundo, coisa muito difícil em tempos em que o amor se tornou um mero ufanismo dos extintos poetas. Por favor, xerife, deixe-os em paz!

Pérolas de Goiás

Por vezes o estado de Goiás nos presenteia com algumas pérolas: Césio 137, Febre Amarela, aliciamento de prostitutas para Europa, uma paciente entrar pra tirar uma úlcera e perder o útero, garoto de 8 anos passar na Faculdade de Direito é só uma pequena amostragem que este belo Estado pode nos proporcionar.

A última não pode passar em branco: Rogério Papalardo Arantes foi indicado pelos deputados federais para ser superintendente do Incra no Estado. Roberto é dentista e nunca viu um pedaço de terra na sua vida. O dentista é também sobrinho do deputado Jovair Arantes, líder do PTB na Câmara. Agora sim a reforma agrária vai pra frente....

Vaticano divulga lista de novos pecados capitais (ou, sobre como me tornei um "manipulador genético")

O grupo religioso-empresarial Inquisidores Chapados-de-Vinho e Eugenistas Pedólifilos Associados (V.A.T.I.C.A.N.O, em latim) divulgou recentemente uma lista de novos pecados, para o mundo reconhecer (que é pecado). A manipulação genética, o uso de drogas, a desigualdade social e a poluição ambiental estão entre os novos pecados capitais pelos quais os cristãos devem pedir perdão. Agora, não serão mais 7 pecados capitais (gula, luxúria, avareza, ira, soberba, vaidade e preguiça), mas 11! (portanto, deverão trocar o nome da novela também).

Lembremos aos pecadores (clérigos, políticos, escritores de blogs, poluidores, ricos e pobres canabistas, e o que faltar os membros dos grupos de auto-ajuda completam) que para se receber o perdão, conforme o padre Girotti, lá do V.A.T.I.C.A.N.O pontuou, recomenda-se uma "confissão em 15 ou máximo 20 dias antes ou depois de cometer o pecado, comunhão, oração segundo as intenções do papa, pureza e caridade". Agora que descobri ser um pecador, já já irei me confessar. Que o lunático já vá aguardando este outro daqui!!! A conversa será boa...

(Vejam que interessante a foto de um lugar esplêndido para se mijar! E melhor: fica dentro da sede do V.A.T.I.C.A.N.O).

“Queriam o quê, que entregássemos flores?"

O subcomandante da Brigada Militar do Rio Grande do Sul, coronel Paulo Roberto Mendes, disse que a polícia não vai permitir "baderna" no Estado e que a imprensa não deve ter acesso a ações de retirada de invasores por medida de segurança. Dentre outras, o “viril” coronel chefiou uma represália no interior do Estado aonde um grupo de 59 mulheres protestava contra a exploração da área pela empresa sueco-finlandesa Stora Enso.

A operação de retirada das manifestantes (dentre elas sete grávidas e dez crianças) deixou diversas feridas devido ao uso de armas com balas de borracha, estilhaços de bomba e pisões de cavalos da PM. Manifestantes afirmam que foram agredidas mesmo depois de rendidas. Conforme noticiou a Folha Online, a PM cercou a área e impediu o acesso da imprensa, que ficou a 11 km do local da operação A cagalhona e covarde governadora Yeda Crusius (PSDB) não quis falar sobre o caso e repassou a tarefa para seus subordinados.

"Queriam o quê, que entregássemos flores?", questionou o coronel. "Não permitiremos bagunça no Rio Grande do Sul. Não vamos aceitar baderna", afirmou ele, que se orgulha em dizer que desde janeiro de 2007 as reintegrações de posse no Estado foram feitas menos de 24 horas após as invasões. Sobre a retirada da imprensa, Mendes disse que a decisão não foi dele, mas defendeu a medida. "No local tem de estar só as partes: os delinqüentes e os policiais."

Sugestão dos Guerrilheiros para o coronel: da próxima vez, aproveite melhor seu cassetete para uso próprio.

Sobre mocinhos e bandidos

John Wayne odiava cavalos! Afirmar uma coisa destas é algo que poucos conseguem fazer. Talvez os malucos ou os iconoclastas (o que, às vezes, que dizer a mesma coisa). Pois eis que leio que quatro homens armados invadiram um condomínio no chiquérrimo bairro do Morumbi, Zona Sul de São Paulo, e entraram na casa do ministro do Desenvolvimento, Indústria e Comércio Exterior, Miguel Jorge. Ele não estava em casa, pois infelizmente tinha compromissos em Brasília.

Segundo a Polícia Militar, foi roubada uma pequena quantidade de dinheiro e jóias, além de um carro. Se for possível afirmar este tipo de coisa, podemos dizer que este assalto foi moralmente correto! Aqui, não existem mocinhos ou bandidos, mas somente pessoas acostumadas a fazer as coisas conforme seu conceito de ética e interesses determina. Para quem não sabe, o ministro Miguel Jorge defende tenazmente a privatização de “empresas não estratégicas” pelo Governo. Hum, sei... Agora, se John Wayne odiava mesmo cavalos? E por que não?

Xuxa e o Diabo

Faz muito tempo que eu defendo a tese da apresentadora imoral Xuxa MenegHELL ser uma criatura enviada pelas “Forças do mal”, forças essas que se encontram em constante luta contra as do “bem”, num conflito travado diariamente neste plano. Muitas outras pessoas fazem parte deste exército de demônios que por aqui estão para complicar a nossa paz de espírito.

Lembremos que esta enviada sexualizou uma geração inteira de “baixinhos” (e “altinhos” também). Apesar de eu ter crescido assistindo a enviada dançando libidinosamente com roupas mais libidinosas ainda e fala maternal, contando com uma estética colegial, sedutora, erótica e infantil, com o passar do tempo fui percebendo a maldade existente neste discurso. Se o líder das forças do mal esperava frustrar amorosamente uma geração inteira, ele conseguiu ao enviar este pupilo de cabelo louro e corpo estonteante. Minha geração, por volta dos trinta anos (incluindo aí o Escapista, co-autor deste blog), parece que não consegue se “contentar” realmente com nenhuma mulher, talvez porque “nenhuma” mulher esteja à altura do arquétipo feminino xuxaniano apreendido na infância. Tudo isto num plano inconsciente, é claro.

Alguns exemplos infelizmente corroboram esta teoria da conspiração. Vejamos alguns deles.

No "xegundo" disco, Xou da Xuxa 2, de 1987, o turbilhão de heresias se apresenta como nunca, desta vez com a música Banda da Xuxa, em que ela faz uma prévia do que seria a chegada do Juízo Final e as epidemias que assolariam a humanidade em forma de metáfora: "O dengue na guitarra/A praga no tambor/O xuxo a latir/Essa banda é um terror!" E aqui, os quatro Cavaleiros do Apocalipse entram em cena: "Quatro paquitas botando pra quebrar/Todos pulando juntos/Não vai dar para parar!". Não obstante, na contracapa deste disco infantil(confiram), dá pra ver os pêlos pubianos e o peito em transparência. No terceiro (contracapa também) ela aparece com minissaia que da para ver também o “V” entre as pernas, pois a minissaia termina depois delas. Neste disco ainda (Xou da Xuxa 3, de 1988), as coisas chegam ao ponto do exagero, com Xuxa convocando "o líder" na caradura, com os versos do Necromancium (Livro dos Mortos): "Eu quero ver tindolelê/nheco-nheco/ chique chique/balancê".

Xuxa também fez filmes pornográficos, um deles com um menino de apenas 10 anos (a foto não é montagem). Mas infelizmente, essas "pérolas" não podem mais ser encontradas, pois Xuxa pagou ao governo para retirar suas fitas das locadoras. A propósito, ela aparece tomando banho pelada no filme “Princesa Xuxa e os Trapalhões”.

Segundo relato do ex-paquito Xand, vários rituais macabros eram realizados "em favor" de Xuxa, alguns inclusive com a presença da apresentadora. Em rituais de Satanismo, estrela de 5 pontas e meia lua são símbolos usados para fazer supostos pactos e reverências ao diabo; e no filme "Lua de Cristal" de Xuxa, essas figuras são facilmente encontradas. Lembremos também do seu último namorado, Luciano Szafir, um marajá xiita que provavelmente foi escolhido pelo líder das forças do mal para ser o pai de uma espécie de, digamos assim, anticristo. Xuxa engravidou e teve a filha "sasha". Qualquer um que for ao Muro das Lamentações, em Israel, poderá ler a mensagem escrita em hebreu antigo: "bey guanaes lavva tora ju sasha", que significa: "que Deus nos proteja do satã"!

Para se ter noção, esse é o motivo pelo qual Xuxa não pode sequer pronunciar o nome de Deus ou Jesus, referindo-se à entidade maior do cristianismo somente como "o cara lá de cima". Todo esse mal se reflete na vida da apresentadora que, apesar da fama e dos milhões, em recente entrevista ao Programa do Jô, quando foi perguntada sobre qual o maior desejo de sua vida, a resposta foi imediata: "eu quero ter felicidade". Aliás, lembro bem que nesta entrevista ninguém, inclusive o próprio Jô Soares, conseguiu prestar atenção em uma só palavra que a “Rainha” falou, tamanho o seu decote espetacular (confiram no Youtube o vídeo. Em tempo: nesta entrevista dá para ver a quantidade absurda de tics nervosos que Jô Soares possui, quando raramente o entrevistado consegue falar por mais de 30 segundos).

Xuxa foi uma das inúmeras “fazem-tudo gostosas” que saiu do nada (acreditem, eu conheço Santa Rosa, no RS), mas A ÚNICA que chegou aonde chegou: uma espécie de Michael Jackson tupiniquim. Aposto que dentre outras bizarrices, o quarto de Sasha na Neverland brasileira (de 100m quadrados) deve contar com algumas crianças para a “princesa” espancar eventualmente, quando tem vontade de se divertir. Pois é: com um histórico destes, deve ser mesmo difícil ter felicidade de verdade.

As super-poderosas mulheres brasilienses

A edição deste domingo do encarte Revista do Correio, do Correio Brasiliense, resolveu prestar uma homenagem ao Dia Internacional das Mulheres, estampando na capa a foto de quatro gerações de “brasilienses tipo-médio”, com os dizeres: “Em comemoração ao Dia Internacional da Mulher, traçamos um perfil da moradora de Brasília. De gerações diferentes, Vanda, Sara, Clara e Gabrielle representam as brasilienses retratadas nas estatísticas (sic) e na visão de profissionais que convivem com elas (sic): modernas, batalhadoras, bem informadas e exigentes”.

A matéria representa exemplarmente o microcosmo do pensamento de Brasília, a partir do universo feminino da cidade. Basicamente, confundir a cultura do Plano Piloto com a cultura brasiliense significa ignorar o que o termo “Brasília” congrega geograficamente: seu universo satélite, ou seja, as localidades que originam, por exemplo, um exército de mulheres que limpam, cozinham e muitas vezes são as responsáveis imediatas pela criação dos filhos das “super-poderosas mulheres brasilienses”. Importa para alguém saber quem são essas mulheres? Pelo visto não, contanto que terminem seu trabalho a tempo de pegar o metrô para o raio-que-as-pariu!

A cultura Plano Piloto, voltada essencialmente para o consumo ostentador, criou uma rapsódia de si mesma: o que deveria ser motivo de vergonha é motivo de orgulho por aqui. As relações acabam sendo mais superficiais e restritas aos salões de festa dos condomínios e prédios da cidade e às churrasqueiras/ piscinas das casas do Lago Sul e Norte. Ou, ao sempre indecente e hostil ambiente de trabalho candango, aonde cada um pensa em fritar o outro antes de ser frito por alguém. Afetiva ou profissionalmente, as mulheres daqui parecem se encontrar em desvantagem, mas criou-se uma ilusão diametralmente inversa a isso.

A “mulher brasiliense de tipo-médio” retratada pelo jornal (assim como o “homem de tipo-médio” daqui, é claro), é aquela que mora de aluguel numa quitinete no Sudoeste, mas que possui um carro na garagem que eu nem saberia dizer o nome (é que o carro pode ser visto pelos outros, a casa não necessariamente). Dentre outros tipos comuns daqui, esta mulher é a moderna, independente, autônoma, batalhadora, exigente, de sucesso e bem-remunerada, conforme caracterizou a reportagem do jornal. Quanto a isto não vejo problema algum, exceto pelo fato, ignorado pela reportagem, dessas mulheres serem as mais solitárias, carentes e inseguras que já tive a oportunidade de conhecer.

Eurico Miranda e Orkut (ou, sobre a máfia no Brasil)

O presidente do Vasco da Gama, Eurico Miranda, que diz fumar somente charutos cubanos, pois "não existem mais caros para comprar", é reconhecidamente um dos maiores mafiosos brasileiros em atividade. A lista de peripécias do fascínora, que inclui a incrível "coincidência" de três assaltos à renda de jogos do Vasco no Campeonato Brasileiro de 2007, ganhou mais um episódio nesta semana.

O delinqüente ganhou uma antecipação de tutela na ação que move contra o Google Brasil Internet Ltda, empresa que administra o Orkut no Brasil. Euricão se sentiu ofendido com uma dezena de comunidades existentes no sítio de relacionamento contrárias à sua pessoa sebosa e desprezível. A maior, por exemplo, conta com mais de 27 mil usuários, grande parte vascaínos.

Segundo a decisão do Tribunal de Justiça do Rio de Janeiro, o Google fica obrigado a retirar do ar material que seja considerado ofensivo contra o dirigente, sob pena de pagamento de multa de R$ 100 por dia.

As duas faces da imbecilidade:

primeiro, a face de Eurico, que não possui a mínima envergadura moral para se sentir ofendido com qualquer coisa que seja. Se existe este tipo de manifestação popular, ela seguramente não é gratuita. Obviamente, a consciência do malandro deve estar se lixando para este tipo de coisa. Trata-se apenas de uma questão de ego e de demonstração de poder (quem tem algum, sempre deseja "mostrar" que o possui);

segundo, a face do Orkut. Esta imbecilidade serve quase que exclusivamente para expor a intimidade de um bando de incautos solitários demais, ou que viram nesta porcaria uma possibilidade de socialização de natureza juvenil, ou as duas coisas, o que é mais comum. Pois eis que, ao contrário do que a vã ingenuidade da maioria dos orkutianos possa conceber, o Orkut não se trata de um espaço absolutamente "democrático", onde "vale tudo". À exemplo das demais instâncias da sociedade, quem pode mais, chora menos.

Acreditem: viverei o dia em que se desmascará como é aproveitado o excepcional banco de dados que esta maluquice de Orkut fornece, sabe-se lá para quem (e aqui reside o maior perigo). É tudo uma questão de máfia e de mafiosos, tenham certeza disto.

Abre o olho, "honorável" Kim

A Filarmônica de Nova York interpretou nesta terça-feira, 26, os hinos da Coréia do Norte e dos Estados Unidos no início de seu histórico concerto em Pyongyang, que levou ao país comunista a maior delegação estadunidense em meio século. O concerto é histórico, pois é a primeira vez que um agrupamento cultural de lá do nível da Filarmônica de Nova York se apresenta na capital do país comunista desde o fim da Guerra da Coréia, em 1953, concluída com a assinatura de um armistício, mas não com um tratado de paz.

E já estão dizendo que a iniciativa está reaproximando os históricos rivais. Está? O líder norte-coreano Kim Jong-il não estava entre as 2.500 pessoas presente no Grande Teatro Pyongyang Leste. Portanto, sugiro ao "honorável" Kim que leia nosso post de hoje.

Saiba, "honorável" Kim, que por aqui estão lembrando do episódio de 1959, quando a mesma filarmônica tocou na antiga URSS. Seu diretor musical, Lorin Maazel, declarou que naquela época o concerto "teve um efeito tão duradouro que eventualmente as pessoas no poder se viram fora do poder". Perguntado se acreditava que o mesmo iria ocorrer na Coréia do Norte, ele respondeu: "Não existem paralelos na história; existem similaridades". Por aqui, "similaridade" tem outro nome. Abre o olho, "honorável" Kim.

Sobre a impessoalidade e a frieza de Brasília

"Cansados da impessoalidade das siglas, os moradores de uma das ruas da QI 21 do Lago Sul decidiram batizar o Conjunto 2 de Rua da Amizade. Vindos de todas as partes do país, eles tiveram a idéia de pintar a placa na entrada do conjunto com algo que desse a cara de como se sentem. Lá, a vizinhança cuida uns dos outros como se fosse uma pequena cidade do interior. Quando alguém passa o fim de semana fora, os amigos ficam de olho na casa para ver se tem algum movimento estranho ou risco de furto. Além disso, existe uma tradição entre os vizinhos. Sempre que alguém se muda para o conjunto, os demais moradores fazem um evento de boas-vindas." Correio Brasiliense na web de hoje.

Quem me conhece, não duvida se eu disser que quase chorei ao ler esta matéria. Quase! Como emigrante, já estou tempo suficiente vivendo nesta cidade para me sentir o maior solitário do mundo! Não sei se a cidade foi imaginada projetanto isso (em muitos lugares não existe nem ao menos calçadas que prevessem o "encontro" das pessoas), mas fato é que as coisas funcionam de outra forma por aqui, mais "impessoais", por assim dizer. Um custo de vida, nada além disso (acreditem: acabamos nos acostumando).

A iniciativa dos "amigos" é louvável e de certa forma anárquica (reparem na foto que eles escreveram sobre patrimônio público. Vindo do Lago Sul, o ato é "bonitinho" e vira matéria no jornal. Vindo da favela, seria visto como pichação, crime). Todavia, a iniciativa é válida e os Guerrilheiros aproveitam para sugerir que a população residente em Brasília adote a idéia, mesmo isto sendo proibido pelo Iphan no Plano Piloto. Mas, por favor, sem hipocrisia. A "rua das farmácias" é a "rua das farmácias" (302 Sul) assim como a "rua das putas" É "a rua das putas" (714 Norte).

UnB: Quem te viu...quem te vê!

Digitei 3 palavras no Google: “professor” “picareta” e “UnB”. Qual a minha surpresa ao aparecer somente 740 ocorrências. Esperava um número de ocorrências maior do que a palavra "Sexo", campeã absoluta na Internet. Foi decepcionante, afinal são vários anos de UnB, e meu computador nem “deu pau” ao procurar professor picareta na UnB.

Enquanto isso, Darcy Ribeiro se revira no túmulo. A gastança do reitor Thimothy Mulholand com dinheiro suspeito da Finatec foi acatada pelos docentes por 157 votos contra apenas 2 professores contrários e 18 que se abstiveram. Resultado: o reitor fica.

Para muitos docentes, todas essas denúncias contra o reitor são manobras para privatizar a UnB ou culpa do Consenso de Washington. Essas são apenas algumas das bizarrices que mostram muito bem o nível atual de nossos professores extasiados pelo ócio típico de funcionários públicos acomodados. “Viva a UnB!” bradavam uníssono os representantes dos docentes da Universidade.

De acordo com o chefe do Departamento de Filosofia, a maioria dos representantes possui cargo e regalias providos pela reitora. Soma-se a isso o temor do fim da Finatec, que é um buraco sem fundo para contratos irregulares com o Poder Público e representa uma boquinha para os professores que querem engordar os seus rendimentos.

Desanimado, sou mais específico na minha pesquisa na Internet. Procuro por um professor que não tinha formação, não conseguia dar aula por falta de massa crítica, não lia os textos que ele mesmo passava aos alunos e de quebra, de vez em quando, chegava em sala cheirando a cachaça. Bingo!!! O Google não me decepcionou! Seguem alguns testemunhos:

“O Professor eh mto picareta (SIC).. ele enrola com discussões que não tem nada haver com a matéria, falta muito, não sabe quais os textos vai usar, e ainda nunca segue o programa.. ele não deu a matéria toda, e ainda se achava no direito de exigir algo”.

“Ele é meio picareta.... não vai a algumas aulas, não passa os textos direito”

“Esse cara é um safado, a Universidade deveria xicotear (sic) ele em praça pública para ele deixar de ser picareta. É o pior depois do Donizeth e empata com o Nielsen”.

Praqueles mais curiosos, os comentários são em relação ao professor Paulo Afonso, do Instituto de Ciência Política. Paulo Afonso hoje vive em um apartamento funcional da UnB, arrecadando fábulas para o seu bolso e de outros professores através de cursos picaretas de especialização.

As vezes eu invejo Darcy Ribeiro por estar morto e não presenciar tudo isto. E “Viva a UnB!”

Homenagem a Sérgio Naya: um brasileiro!

Hoje faz 10 anos que o edifício Palace II desmoronou no Rio de Janeiro. Morreram 8 pessoas. Na época, bombeiros e peritos encontraram no local pilares ocos e indícios de areia de praia na construção, que teve que ser implodida seis dias após o desabamento parcial.

Algumas famílias ainda esperam por indenizações e outras ainda moram em hotéis.

Sérgio Naya, deputado federal por três ocasiões, é o dono da construtora que faz castelos de areia.

Sérgio Naya até pouco tempo declarava possuir só 500 milhões de reais em patrimônio. Seriam 15 emissoras de TV e 20 de rádio em Minas, 800 imóveis nos Estados Unidos, 3.000 (vou até escrever pra não ter dúvidas “três mil”!) na Espanha e 5.000 (cinco mil!!!) em São Paulo, cinco fazendas, 75% do St Paul Park Hotel, em Brasília, um complexo turístico não acabado em Ilhéus.

De acordo com seus próprios dizeres, Sérgio Naya não toma champagne em taça de pobre.

O pobre Sérgio Naya, de acordo com seus advogados, perdeu grande parte de seu patrimônio e hoje possui apenas 100 milhões de reais.

Os brasileiros pagam a polpuda aposentadoria de ex-deputado de Sérgio Naya.

Em 2005, Sergio Naya foi absolvido pela justiça da acusação de ter causado o desabamento do prédio.


Não só a justiça dos homens, mas a Justiça divina também poupa Sérgio Naya. Ele só sofreu dois AVC’s e também sofre de gota.

Brasília, como sempre, recebe de braços abertos pessoas como Sérgio Naya, condecorado com a medalha “Mérito Alvorada” pelo Governo do Distrito Federal e a Ordem do Mérito Comercial pela Confederação do Comércio de Brasília.

Ao final da nossa digníssima Constituição Federal, o penúltimo nome de participantes, podem conferir...lá está o nome de Sérgio Naya. Também assinam Humberto “imprimo santinho na gráfica do Senado” Lucena; João “ganhei 60 vezes na loteria” Alves; José “mensalão” Genuíno; Renan “ray ban” Calheiros; Roberto “rato magro” Jefferson e outras figuras inomináveis.

Depois ainda dizem que devemos respeitar a nossa Constituição Federal.

Sérgio Naya está solto. Sérgio Naya continuará solto.

Brasília: Onde os playboys vencem

A quadra 304 sul de Brasília fica no Plano Piloto que, como tal, é lugar da classe média alta da capital. De uns tempos pra cá, nas redondezas de um bar de sinuca (Barzão), difundiu-se o tráfico de drogas, um ponto pra playboyzada viciada comprar seus papelotes em paz. Todo mundo sabia disso, até a polícia. Porém, uma briga entre traficantes e um tiroteio, com direito a balas invadindo apartamentos e atingindo um casal de Playboys que namoravam no estacionamento do Bloco, fez com que a polícia fechasse o Barzão e reforçasse o policiamento da quadra.

No Correio Braziliense de hoje a notícia é de que a PM está revistando todo mundo suspeito. Achei que eles aprendessem na academia que não existem pessoas suspeitas, mas sim atitudes suspeitas. Mas não, eles não aprendem. Pergunte pra qualquer negro, ou pessoas que não se vestem com roupas caras quantos baculejos (revistas) eles já tomaram de policiais. Faça a mesma pergunta pra um “mauricinho” branco, com gel no cabelo, camisa pólo, e tire suas conclusões. A máxima "Perdeu Playboy!" é coisa do Rio de janeiro. Aqui em Brasília, playboy não perde nunca.

Parabéns aos moradores da 304 sul. Mais policiamento e segurança, menos tráfico e tiroteios. Sugestão para a Polícia Militar do DF. Itapuã, Samambaia, Ceilândia e outras satélites também existem tiroteios e assassinatos diários. Peguem um mapa, aprendam o caminho e reforcem a segurança desses locais também.

Pelo fim do Timemania

O Timemania foi criado para pagar as dívidas dos clubes de futebol no Brasil. O cidadão escolhe o time do coração e aposta achando que está ajudando seu clube. Por que diabos os clubes querem pagar suas dívidas? Eles sempre acumularam dívidas e nunca tiveram interesse em quitá-las. A resposta é simples: Todos querem suas certidões negativas para fazerem mais dívidas. O Timemania não acabará com a mania dos dirigentes de fazer dívidas.

Quando os times serão obrigados a serem empresas? Quando os dirigentes irão pra cadeia como sonegadores? Eu me proponho a pagar as contas do Santos, meu time do coração, mas em troca eu quero os dirigentes na cadeia. É justo!

Para a população indignada avoco a sugestão de Juca Kfouri: "E, enfim, eu, se fosse você, parava de pagar suas obrigações com a Previdência e com a Receita, juntava um bando de inadimplentes e batia na porta do Palácio do Governo, pedindo uma loteria pra você".

No quadro, a lista de Kfouri com os maiores devedores.

Sobre as cotas nas universidades brasileiras

O ator, comediante (e filósofo) estadunidense Chis Rock, declarou em um de seus shows: "um negro medíocre não consegue ser nem gerente do Big Burger. Um branco medíocre consegue ser até presidente dos Estados Unidos".

Abuso de autoridade em Porto Alegre

Se ficarmos postando todos os abusos de autoridade que temos notícia, nosso blog terá que mudar de nome. Algo como “Tememos a Polícia” talvez servisse. Mas, apenas para constar, nesta sexta-feira, em Porto Alegre, conforme noticiou o tablóide Zero Hora, mais de cem manifestantes ocuparam a entrada principal da PUC para protestar contra a Conferência Mundial sobre o Desenvolvimento de Cidades, que acontecia no local.

Participaram da manifestação catadores de materiais recicláveis, desempregados e trabalhadores sem teto que se uniram no encontro Latino Americano de Organizações Populares Autônomas, evento contrário à conferência. Resultado: bastaram dez policiais para reprimir o protesto.

Como se não bastasse, o tablóide ainda declarou na sua reportagem que o trânsito na Avenida Ipiranga, que estivera congestionado em função do legítimo protesto, já estava normalizado!!! Isto me lembrou a passagem do poema “Construção”, de Chico Buarque: o operário da construção, ao cair do prédio, “morreu na contramão atrapalhando o tráfego”. Com juízes federais o buraco é mais embaixo. Com gente comum, como se vê, no máximo se atrapalha o trânsito.

PM's em Brasília bebem Cachaça

O salário de um PM em Brasília é o maior do Brasil. Passa dos 4 mil reais iniciais, maior que o salário de delegado da Polícia Civil em São Paulo, ou até mesmo do que muito professor universitário com doutorado.

Esta cena aconteceu o ano passado. A partir de agora, talvez incentivado pela história do juiz federal no post de hoje, vou denunciar qualquer falcatrua da corja policialesca que assola o país.

Desta vez não tem nomes nem placas de viaturas, porém, prestarei mais atenção nas próximas feitas. Fui testemunha viva que no Bar e Distribuidora de Bebidas Piauí, localizada na SQS 403 da capital, policiais bebem cachaça em serviço, sem pagar, e em copos de plásticos pra disfarçar. O balconista servia como se aquilo fosse um hábito.

Após a cachaçada, deve ser usual a represália ocorrida com a população no carnaval deste ano. É como se fosse o marido chegando bêbado em casa e espancando sua esposa. Coisas de Brasília...

As pupilas do senhor reitor da UnB - Parte 2

Eu havia citado dois intenzinhos no primeiro post. Segue agora uma lista mais detalhada da mobília e dos equipamentos comprados para o apartamento da reitoria da UnB, na 310 Norte, que chamam a atenção pela ostentação. A propósito, o Ministério Público declarou que a reforma até pode ter base legal, mas não tem base moral, e que o órgão vai pedir o dinheiro de volta (adorei)!

Fatura

-Cadeiras, poltronas, mesa de centro, cabeceira da cama e banco - R$ 69.566

-Refrigerador, freezer, fogão, lava-louças, adega etc - R$ 31.150

-Toldos - R$ 10.400

-Dois faqueiros - R$ 3.998

-Taças de vinho e copos de uísque - R$ 4.590

-Home cinema - R$ 36.603

-Tapetes, persianas e colchões - R$ 37.668

-Telas artísticas - R$ 21.600

-Palha para revestimento, xales de seda, tapetes e almofadas - R$ 20.562

-Plantio de 16 vasos com plantas - R$ 7.264

-Três lixeiras - R$ 2.738

-Instalação de ar-condicionados nos quartos - R$ 11.470

-Instalação de luminárias - R$ 9.845

Fonte: Notas fiscais obtidas pelo Ministério Público do Distrito Federal e Territórios, publicadas pelo Correio Brasiliense. Curiosidade: o reitor declarou que o apartamento deveria ficar "sensasional" para receber pessoas importantes e realizar reuniões da mesma natureza. A contar pela fatura, parece que os quartos da casa também eram usados para este fim.

O Juiz, a Polícia e o Malandro.

Segunda-feira de carnaval, saio de casa perto das 22:00 horas para encontrar a namorada na porta do Circo Voador, na Lapa. Lá chegando, saio do táxi falando ao celular para encontrá-la. Mas não é só. Além de tênis, bermuda e camisa, usava um chapéu, desses vendidos em todos os cantos da cidade a R$ 5,00. Presente da namorada. Coisa de mulher.

Então, atravesso a rua e quase sou atropelado por um camburão com luzes e lanternas apagadas com a inscrição CORE no carro. No mesmo momento o motorista grita " Ô malandro" e eu, assustado, dou um pulo para a calçada, peço desculpas e viro as costas, continuando ao celular e andando, já na calçada.

Ai, percebo que a viatura andava ao meu lado, com três policiais de preto, ao que escuto, em alto e bom som: "Saia da rua, seu malandro e bêbado". Nesse momento, pensei: Isto não é jeito de tratar as pessoas na rua e respondi: "Não sou bêbado nem malandro; se vocês não estiverem em operação, está errado andarem com essa viatura preta e apagada, pois quase me atropelaram e vão acabar atropelando alguém!"

Oportunidade em que os homens de preto descem da viatura dizendo: "Ô malandro, tu é abusado, tá preso". Ato contínuo, diante da voz de prisão, estendo os dois braços para ser algemado. Pergunto ao mais novo dos três, que estava completamente alterado: "Qual o motivo da prisão?" Resposta: "Desacato". Pergunto novamente: "O que os senhores entendem como desacato?" Resposta: "Até a DP a gente inventa, se a gente te levar pra lá". Neste exato momento, percebendo a gravidade da situação, disse: Estou me identificando como juiz federal e minha identificação funcional está dentro da minha carteira, no bolso da bermuda. Imediatamente o policial novinho, que se identificou como André e na DP disse se chamar Cristiano meteu a mão no meu bolso, pegou a minha carteira e a colocou em um dos bolsos de sua farda preta. Então o impensável aconteceu! Disseram: "Juiz Federal é o c..., tu é malandro e vai para a caçapa do camburão.

Fui atirado na mala do camburão como bandido, algemado, porém, com o celular no bolso e os três policiais do CORE da Policia Civil do Estado do Rio de Janeiro, dizendo que no máximo eu deveria ser "juiz arbitral ou de futebol". Temendo pela vida, por incrível que pareça me veio aquela frase de Dante, da sua obra "Divina Comédia": "Abandonai toda a esperança, vóis que entrais aqui". Então, sem perder as esperanças, peguei o celular do bolso mesmo algemado e liguei para a assessoria de segurança da Justiça Federal informando a situação, bem baixinho, e que não sabia se seria levado para DP, pedindo para acionar a PM e localizar a viatura do CORE que estava circulando pela Lapa comigo jogado algemado na mala.

Após a ligação, disse-lhes uma única coisa, ainda na viatura. "Vocês estão cometendo crime, ao que escutei dos três, aos risos: "juiz federal andando com esse chapéu igual a malandro. Até parece. Se você for mesmo juiz, a gente vai chamar a imprensa, pois juiz não pode andar como malandro."

Na delegacia, as gracinhas dos policiais continuaram: "Olha o chapéu do malandro". Então eu disse, já me sentindo em segurança: "Vocês querem que eu tire o chapéu e vista terno e gravata?"

O fato é que já na presença do delegado as algemas foram retiradas e, vinte minutos depois, um dos policiais de preto vem ao meu encontro e me pede: "Excelência, desculpas, nos agimos mal, podemos deixar por isso mesmo?" Respondi: "Primeiro. Não me chame de Excelência, pois até há pouco vocês me chamavam de malandro. Segundo. Não, não pode ficar por isso mesmo. Como é que vocês tratam assim as pessoas na rua, como se fossem bandidos. Terceiro. Vocês três não honram a farda que estão vestindo. Quarto. Desde a abordagem policial agi apenas como cidadão, no que fui desrespeitado e, depois de ter me identificado como juiz federal, fui mais ainda, logo, um crime de abuso de autoridade seguido de outro de desacato.

Depois do circo montado pelo próprio agente do CORE Cristiano, que ligara do interior da DP para os repórteres, de forma incessante, talvez temendo que ele e seus dois colegas de farda preta fossem presos por mim no interior da DP, decidi não fazê-lo porque em nada prejudica a instauração de procedimento administrativo na Corregedoria da Policia Civil, bem como a ação penal por abuso de autoridade e desacato, sendo desnecessário mencionar o dano à minha pessoa, como cidadão e magistrado.

Pensei, por fim: "Se como juiz federal fui ameaçado por três homens de fardas pretas com pistolas automáticas, algemado e jogado como um bandido na mala de um camburão, simplesmente por tê-los repreendido, de forma educada, como convém a qualquer pessoa de bem, o que aconteceria a um cidadão desprovido de autoridade e de conhecimento dos seus direitos?" Duas coisas são certas, de minha parte: Não permitirei nada "passar" em branco, pois são fatos sérios e graves que partiram daqueles que têm o dever de zelar pela segurança da sociedade e, no próximo carnaval, não usarei o presente da namorada, o tal "chapéu". É perigoso. Pode ser coisa de malandro.

Roberto Schuman - Cidadão e Juiz Federal no Estado do Rio de Janeiro

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Os guerrilheiros louvam a atitude do Juiz, que recebeu apoio de ministros, AMERJ, CNJ, OAB/RJ, ANAMATRA, AJUFE e mais um monte de siglas que pouco significam para a população. Porém, segue a patética passagem da nota de desagravo da AJUFE, que justifica com uma tal Lei Orgânica da Magistratura (Loman), que estabelece privilégios aos juízes, os diferenciando ainda mais do cidadão comum. Os Guerrilheiros clamam: "Foda-se a Loman":

"A Lei Orgânica da Magistratura Nacional (Loman) estabelece que juízes não podem ser presos sem ordem escrita do Tribunal do qual fazem parte, a não ser em caso de flagrante e, ainda assim, quando se trate de crime inafiançável. Mesmo nesses casos, para evitar arbitrariedades como a registrada nesse episódio, o policial tem que, imediatamente, comunicar o fato ao tribunal ao qual o magistrado é vinculado e colocá-lo à disposição do presidente do tribunal".

Um jeitinho cá, outro acolá!

No dia 11 de setembro escrevi neste blog: "O ministério dos Portos não é nada e Pedro Brito não é ninguém. O ministério dos Portos é só mais uma teta criada pra agradar um dos trezentos partidos da base governista".

O ministro Pedro Brito, sabendo que não era ninguém, achou que ninguém ia reparar num embolso indevido de ajuda de custo para mudança para Brasília no valor de R$ 8.300,00. Pedro Brito já morava em Brasília. O mesmo fez Nelson Machado, secretário-executivo do Ministério da Fazenda, então ministro da Previdência. Machado, sob a mesma justificativa capenga de mudança para Brasília, mesmo já morando na capital, abocanhou 18 mil reais.

Em tempo, Pedro Brito continua a ser um ninguém, só que agora, um ninguém corrupto.

As pupilas do senhor reitor da UnB

Vamos aos fatos:

1 - o desprezível reitor da Universidade de Brasília utilizou verbas da Finatec para "remodelar" o apartamento funcional que mora com sua família. O gasto total da obra foi de R$ 470 mil. Segundo o imbecil reitor Timothy Mulholland: "não se mobília uma casa de qualquer maneira. Têm linhas de estética para poder ter um conjunto harmonioso". Para contemplar o padrão estético do salafrário, dentre os ítens comprados com dinheiro público, encontrava-se um saca-rolhas de R$ 859 e três lixeiras com preços de quase R$ 1 mil, entre outras coisas;

2 - a desculpa (sempre existe uma) é de que o apartamento é usado de forma institucional, pois recebe puxa-sacos e demais entidades que precisam de um ambiente acolhedor para tramar suas falcatruas. Detalhe: quem já teve (ou tem) o desprazer de lecionar ou de assistir aulas nas dependências da Universidade, no "complexo do minhocão", conhece bem o que significa um "ambiente acolhedor": ou se morre de calor, ou se enlouquece com o barulho das salas vizinhas, o que causa, na melhor das hipóteses, um desconforto entre professores e alunos. Nem mesmo a porcaria do "complexo do minhocão" tem uma pinturinha sequer. Acho que diversos presídios brasileiros possuem instalações menos piores;

3 - Pau-mandada e cagalhona, a Fundação Universidade de Brasília (FUB) divulgou nota oficial para esclarecer que sua decisão quanto a destinar um de seus imóveis para servir de residência oficial para os reitores da UnB e "mobiliá-lo adequadamente" foi tomada tendo em vista os interesses maiores da Instituição;

4 - Parecendo ser de livre e espontânea vontade, o malandro do seu Timothy não-sei-o-quê declarou hoje, em carta pública, que decidiu pela imediata desocupação do imóvel, "sem qualquer apego pessoal, sensível às preocupações da comunidade universitária e para preservar a Instituição". Aproveitou na referida carta para dizer que a UnB está investindo recursos não sei-no-quê, não-sei-aonde, blá-blá-blá. O que não apareceu na mídia (ou apareceu de forma irrisória) foi a mobilização da comunidade acadêmica contra mais um ato ilícito, que visava o favorecimento pessoal de mais um colarinho branco. Diversos estudantes e membros desta comunidade literalmente acamparam em frente ao prédio da folia e em frente à reitoria do prazer. A pressão funcionou. Não existiu aqui nenhum tipo de auto-consciência, tenham certeza disto.

5 - Sugiro aos órgãos investigadores que dêem uma olhada na mudança do pilantra e que arrumem um mandato para vasculhar a nova residência;

Já que o malandro ainda tentou sair por cima desta presepada, sugiro aos estudantes que vaiem o troca-letras em todas as suas aparições públicas, formaturas, seja o que for, até o final de seu mandato e mesmo em sala de aula, se ele tiver a cara-de-pau de voltar para uma. As pupilas do senhor reitor quase explodiram, tamanho o seu olho grande. Esta não será esquecida, tenho certeza.

George Orwell se revira no túmulo

"Infelizmente, o País virou um Big Brother, não como o que passa na Rede Globo, mas como o denunciado por Orson Wells, em sua obra 1984"

Esta frase foi pronunciada hoje, às 16h12. O autor da pérola é o deputado baiano e petista Nelson Pelegrino, que nos proporcionou uma aula de literatura no Plenário da Câmara dos Deputados.

Quem não acredita, entre no site da Câmara e confira nas notas taquigráficas disponíveis.

Polícia Militar Goiana: um exemplo para a sociedade (dos imbecis)

As imagens falam por si mesmas. Ademais, tivemos que censurar outras, a fim de não comprometer o mote de nosso blog (já existe muita pornografia na rede). Em tempo: quando tivemos acesso às fotos, a placa da viatura já estava rasurada, infelizmente!

2008: Já acabou o ano que não começou

Fevereiro já começou e o Congresso Nacional passará por aquele “pequeno” período incomodo que compreende o carnaval e o natal. Porém, já se adianta pelos corredores vazios que nada será produzido pelos nossos competentes parlamentares em 2008. O ano já terminou. Gritaram “Pega Ladrão”!!! e o Congresso ficou as moscas.

Primeiro semestre dará espaço para uma inócua CPI dos Cartões Coorporativos e no segundo semestre, deputados e senadores voltarão para suas bases para as campanhas das eleições municipais.

Bangladesh não é aqui

Finalmente, Bangladesh virou notícia por aqui. A edição deste domingo do Diário Catarinense (o jornal de maior circulação do Estado sulista, do grupo Rede Globo) publicou uma reportagem de página inteira (p. 25) sobre o obscuro país asiático, de que pouco se sabe por estas bandas do planeta.

O assunto não poderia ser mais original: prostituição. Ao ler o libelo literário, descobri que por lá, mais exatamente na cinzenta e empoeirada cidade de Goalundo Ghat, 1,6 mil mulheres e crianças vendem serviços sexuais para mais de três mil homens todos os dias, e por preços módicos, muitas vezes suficientes apenas para alimentar a si e a alguns filhos.

Em Bangladesh, as profissionais do sexo sofrem com a discriminação, e muitas vezes, ao engravidarem, torcem para que seja de meninas, já prevendo o lucro futuro com a entrada das filhas nesta carreira profissional. Pelo visto, algo único e genuinamente bangladeshiniano!!!

Dica para as prostitutas de Bangladesh que sonham em trocar de vida: não se mudem para o Brasil! Por aqui, a coisa pode ser pior. Ao contrário de vocês, em um dos maiores paraísos sexuais da Terra, vossa profissão é tida como criminosa, o que piora - e muito - o exercício de vosso labor. Além disto, não possuímos uma organização como a Bangladesh Women's Health Coalition (BHWC), que, além de defender vossos direitos e viabilizar campanhas educativas de sexo seguro, promove o badalado prêmio de "Melhor Cafetina" para os destaques do ramo.

Seja em Fortaleza ou em qualquer outra cidade do Brasil, profissionais do sexo apanham da polícia, são exploradas por todo mundo e ainda são discriminadas de forma revoltante, todos os santos dias. Pra piorar, estas coisas nunca viram notícia no jornal de domingo.

Cartões corporativos: "porque a vida é agora"

Para quem esteve no mundo da Lua nestes últimos dias (o que é bem possível nestes tempos de carnaval), a última safadeza do Governo é a falcatrua envolvendo os cartões corporativos. Assunto antigo, na verdade, mas que por algum motivo veio à tona agora, provavelmente para ferrar a ex-Ministra Matilde Ribeiro, que não deve ter seguido a cartilha de alguém. Paciência: agora vai sobrar pra mais gente.

Eu gostei da criatividade dos gatunos: restaurantes e aluguel de carros? Antes parasse por aí. Os cartões foram usados também para para pagar despesas em loja de instrumentos musicais, veterinária, óticas, choperias, joalherias, free shop, e até para consertar mesa de sinuca! Como se vê, gastos essenciais e urgentes para o país, conforme a justificativa oficial para a existência destes cartões demoníacos.

São milhões gastos impunemente, desde que esta imbecilidade foi criada. Pelo visto, como diria o saudoso filósofo Bezerra da Silva, "para tirar meu Brasil dessa baderna, só quando morcego doar sangue, e saci cruzar as pernas".

Quanto custa uma jornalista do Correio Braziliense?

Quanto será que a jornalista Denise Rothenburg está recebendo para plantar notas em sua coluna de fofocas políticas no Correio Braziliense? É a quarta ou quinta vez nos últimos dias que ela publica notas sobre projetos do senador Adelmir Santana (DEM/DF) que podem prejudicar as operadoras de cartões de crédito. Os projetos ditam, dentre outras coisas, a redução das taxas pagas por comerciantes pelo uso das bandeiras. Ela está do lado do senador ou das operadoras?

Psicodelia parlamentar

“Só se a gente ver vaca voando para trabalhar na segunda-feira”.

(deputado Darcísio Perondi (PMDB/RS), hoje, em entrevista a TV Câmara, sobre ter sessões legislativas nas segundas.)

Os Guerrilheiros sugerem que os deputados coloquem asas em suas digníssimas esposas e senhoras que os pariram e as joguem pelas janelas do último andar de seus luxuosos apartamentos.

Turismo Sexual: Venha para o Brasil!

É preciso investir no que a gente realmente é bom. Ninguém vende sexo como no Brasil. Não adianta o Ministério do Turismo gastar fortunas para acabar com o turismo sexual no país. Sexo é o nosso produto de exportação.

Apenas estrangeiros desavisados chegam o Brasil para visitar pontos turísticos. A grande maioria está atrás de sexo. Quem quer praia vai para o Caribe. Lá é mais limpo, menos violento e tem mais estrutura. Nossas belezas naturais são as mulatas! É isso que a gente vende lá fora. Esse é um país bunda e bunda é o nosso princial produto de exportação.

Enquanto isso, no Rio de Janeiro, a "modelo"Viviane Castro desfilou com um tapa sexo de 4cm. Tadinha, deve ter ficado muito envergonhada. Em entrevista, Viviane disse que estava somente representando um personagem de índia. Onde está a FUNAI uma hora dessas????

O jornal britânico "The Sun" estampou a foto da modelo fazendo alusão ao "Brazilian wax" (expressão usada para definir um tipo de depilação pubiana). Uma foto do Ronaldinho Gaúcho faz a função que o tapa sexo deveria fazer. O jornal britânico não faz referências nem ao nome de nehuma das passistas e nem explica a real interpretação das fantasias. Eles são menos ignorantes e sabem que aquilo é somente turismo sexual. Coitada da Viviane...confundiram a índia com uma prostituta sem nome.

É isso que a gente significa no exterior. Um bando de selvagens, prostitutas e iletrados. Na realidade, é isso que a gente é. Se soubessemos aceitar, ganharíamos mais dinheiro com a profissionalização e legalização destas profissões. O governo arrecadaria muito mais impostos, e aumentaria o número de pessoas com carteira assinada. Chega de pudor...isto deve ser feito antes da Copa do Mundo.

Beto Carrero morreu!!

Em comemoração a morte de Beto Carreiro, os Guerrilheiros aderem a campanha "Circo Legal não tem animal" desejosos pela falência de seu circo e de todos os outros que utilizem o artifíco animalesco para atrair o público de pais debilóides e crianças iniputáveis (ver mais em http://www.animaisdecirco.org/ ).

Um pequeno relatório dos negócios do mais recente falecido:

"As empresas de Beto Carrero sonegaram dos cofres públicos, segundo investigações da Receita Federal, cerca de R$ 63 milhões, entre 1994 e 1996. Pelo menos 70% do valor, após notificação, foi pago por meio do Refis (Programa de Recuperação Fiscal).O juiz federal substituto Zenildo Bodnar, de Itajaí, em seu despacho, afirmou que "a motivação de Beto Carreiro para sonegar os impostos foi pura ganância, a vontade de obter lucro fácil, desonesto e criminoso".

O parque temático do Beto Carrero é pra poucas crianças que possuem R$ 80,00 para pagar na entrada. Uma das principais atrações é a educativa "Casa do Beto Carrero". De acordo com o próprio site:

“Aqui você vivencia um grande assalto ao trem, um dos momentos mais marcantes de seu passeio a Terra da Fantasia. É bom esconder todas as jóias e o dinheiro porque o Beto Carrero deu uma saída”

Sim. Deu uma saída e acho que não vai voltar mais. Espero que o ganacioso tenha feito um caixão com gavetas. Que o presunto descanse em paz! Na foto, o morto do lado de um animal do circo chamado Brasil, onde palhaços não faltam...

Don't cry for me, Argentina!

Diálogo de mãe e filho num ponto qualquer do bairro do Leblon, Rio de Janeiro:

- Filho, o que você quer ser quando crescer?

- Político mamãe!

- Mas pra isso tem que estudar muito - responde a mãe.

- Pra que mamãe? - indaga o filho.

- Não pense que todo mundo pode ser um Lula na vida! Tem que estudar sim senhor! - replica a progenitora.

- Mas mãe, não quero ser presidente, pra mim vereador pra ficar dando nome de rua e prefeito pra botar as placas já tá bom demais!

- Mesmo assim tem que estudar filho! Tem que saber bastante história, por exemplo, pra poder nomear as ruas e avenidas com personagens relevantes. - responde a mãe com ar de vencedora do debate.

- Mãe, San Martin foi presidente da Argentina?

- Não filho, por quê?

- Nada não mãe... - responde o filho rindo por dentro e olhando pra placa acima.

Morra Niemeyer!

Prezado Niemeyer,

Você que tanto fez pela humanidade, palácios, bibliotecas, igrejas, museus aos montes, fez até a sede na ONU em Nova Iorque, poderia fazer um último favor aos brasileiros: Morra!

Admiro a sua trajetória, mas ninguém precisa viver mais de 100 anos. Até relevaria caso sua existência fosse benéfica, mas não é. Toda vez que você desenha algo com a sua mão trêmula e seus traços infantis, algum político acha que é a obra mais genial da arquitetura e gasta absurdos do dinheiro público pra construir suas bizarrices de concreto.

Não que políticos entendam de obra de arte. Eles simplesmente enxergam os seus desenhos no papel higiênico feitos em momentos de reflexão sanitária como mais uma maneira de desviar recursos públicos. Comecei a pensar nos benefícios de sua morte quando o então governador Joaquim Roriz prometeu concretizar alguns de seus desenhos na Esplanada dos Ministérios. Em troca, você fez propaganda política para o governador.

Chega de concretos, chega de monumentos suntuosos, chega de igrejas (aliás, como comunista e ateu declarado, você nem deveria se prestar a tal papelão eclesiástico), chega de dinheiro público! Você já transformou uma cidade jovem como Brasília em seu museu particular, que apesar de nova, tudo cheira a velho. Acredito piamente que um dos motivos do alto índice de suicídio em Brasília é incentivado pela sua arquitetura fria e sem janelas.

Mude-se para Cuba e morra tranqüilo, sem mandar nenhum desenho bizarro para nossos políticos. Aliás, em Cuba, acabaram de inaugurar um monumento de 9,5 toneladas que você criou, representando a luta contra o monstro do imperialismo (imagem). Lindo! O meu sobrinho que está por nascer não faria melhor!

Seus prédios não funcionam, não tem utilidade e são caros demais. De acordo com especialistas, suas bizarrices são assinadas com preço 30% acima do mercado. Esta semana a revista “Isto É” publicou uma reportagem com o título: “O Niemeyer que deu Errado”. Sobre o Museu Nacional construído por Roriz, o jornal “New York Times” concluiu: “É uma desonra para um país como o Brasil e desconfortável para a arte”. De acordo com o professor de arquitetura da UnB, Frederico Flósculo: “A biblioteca e o museu são fabulosamente ruins. O museu parece mais uma colina de material de construção, tudo por dentro e por fora é malfeito. A biblioteca é caso de Procon”.

Está vendo Niemeyer! Já não sou voz que clama no deserto. Quem gosta de seus desenhos são os políticos que desviam recursos. Tenho notícias que o senhor irá projetar um teatro, uma casa multimídia e a nova sede da embaixada do Brasil em Cuba. Por favor Niemeyer, morra e não deixe nenhum rabisco de herança. Você já fez o suficiente, agora morra! Ou mude-se pra Cuba, que daria no mesmo.

Pelo fim da hipocrisia: maconha vendida em máquina automática

Saiu no Correio Brasiliense que a Califórnia começou nesta semana a comercializar maconha para fins medicinais e sob prescrição. Na porta de um dos locais de venda, em Los Angeles, um aviso: "A cannabis medicinal pode ser usada para o tratamento e a cura das seguintes doenças: câncer, enxaqueca, ansiedade, epilepsia, distúrbios alimentares, dor crônica, menopausa, diabetes, aids, lúpus, asma, artrite, insônia, náuseas e depressão".

A Califórnia tornou-se hoje o primeiro estado de lá a vender maconha por meio de duas máquinas semelhantes às de refrigerantes. Apesar de o comércio se restringir a pacientes com prescrição médica e obedecer à Proposição 215 — lei estadual aprovada em 1996 — , o consumo da erva é proibido pelo Ato de Substâncias Controladas de 1970, do governo federal. Um rígido esquema de segurança vai preceder o acesso à droga. Guardas vigiarão o uso da máquina, e o paciente terá de apresentar a receita médica nos pontos de venda. Caso o documento seja aceito, funcionários tirarão as impressões digitais do comprador. O pagamento será feito com cartão de crédito pré-pago, que reunirá informações sobre a dosagem (3,5g ou 7g por semana) e o tipo da erva. Depois, o consumidor só precisará ir até a máquina, inserir o cartão e retirar a maconha embalada a vácuo.

Este parece se configurar como um primeiro passo importante na luta contra a hipocrisia. Historicamente, os Estados dopam sua população. Foi assim com o ópio e ainda é com o álcool e com o tabaco. Substâncias como a cannabis deveriam ter sua comercialização revista pelas autoridades. Como um país colonizado que somos, em breve a novidade deve chegar por aqui. O assunto é polêmico, mas que atire a primeira pedra aquele que ler este post com a latinha de cerveja sobre a mesa e o cigarrinho na mão.

Os melhores Prefeitos do Brasil

Seguindo a lógica de que "Prefeito bom é Prefeito morto", segue encimado a lista dos 11 melhores prefeitos do país e que foram assassinados nos últimos 3 anos.

Honra ao mérito ao prefeito de Monte Alto (SP), Gilberto Morgado (PT), que virou caldo de mocotó em 9 de junho de 2006 após cair do 23º andar de um flat em São Paulo. Há suspeitas de que ele pode ter sido empurrado. Também merece menção honrosa o prefeito de Capim Branco (MG), Francisco Enéas Xavier (PR), que em abril de 2005, foi encontrado morto com a marca de um tiro no peito. De acordo com as investigações, Xavier teria cometido suicídio. Se a tese do suicídio for real, diria que ele fez justiça com as próprias mãos.

Os Guerrilheiros do Planalto deixam os votos desejosos para que esta lista seja engordada com mais nomes de excelências.

Estamos bem representados

Na imagem encimada está o Ranking das notícias mais acessadas pelos internautas brasileiros em dois sites de notícias (G1 e Folha de São Paulo).

Notícias sensacionalistas, mulheres nuas, fofocas, futebol e, quem diria, até mesmo uma noticia de economia sobre investimentos estrangeiros (5º mais acessado da FSP), estão listados como as notícias mais acessadas.

O nosso interesse por política continua a ser tão patético quanto nossos políticos.

13 a menos?

Um grupo de 12 deputados federais e um senador brasileiros está preso na Antártida desde sexta-feira, quando devia retornar para a América do Sul. O mau tempo impede o pouso do Hércules C-130 da Força Aérea Brasileira (FAB) que deveria transportá-los da base chilena Eduardo Frei até Punta Arenas, no sul do Chile.

A mãe natureza de vez em quando até dá uma forcinha. Fica o registro e a torcida para que eles não voltem.

Os Bancos e o Povo

"A morte de qualquer imposto, em qualquer lugar do mundo é uma boa notícia econômica, mas em um país como o Brasil é apenas um pouco menos impressionante do que foi a queda do Muro de Berlim para o leste europeu" - The Wall Street Journal (hoje).

O Wall Street está errado. O percentual de pessoas que sabe o que significa a queda do muro de Berlim no Brasil é inversamente proporcional ao daqueles que sentirão a morte de mais um de tantos impostos que compõe a nossa pesada carga tributária.

Enquanto isso, mais um Banco (Bradesco) anuncia crescimento recorde de 58,5% em 2007, com lucro de R$ 8,010 bilhões. E a Febraban faz lobby para que não aumente a Contribuição Social Sobre o Lucro Líquido (CSSL ) das instituições financeiras para 15%.

Aumento de impostos para os Bancos, fim de imposto para a população. Se eu não conhecesse meu país, diria que está tudo certo. Bem sabemos quem paga a conta no final (sem direito a saídeira!!)

Continuem Cuspindo!

Segue ipsis literis um dos comentários que recebemos sobre o post abaixo ("Cuspam Neles!):

"nao sei quem vc é nem como caí no seu blog. mas nao resisto a comentar que esse texto é uma das piores coisas que li em minha vida. meu amigo, renove-se. esse tipo de raciocínio exposto no post expressa a esquerda mais retrógda, preconceituosa e ignorante possível. e vc ainda termina por incitar a violência".

Teceremos alguns comentários:

1) "nao sei quem vc é". Em primeiro lugar eu não preciso ser alguém para manifestar minha opinião. Não preciso ter sobrenome nem ser filho de algum figurão. Não estou acostumado com as diatribes usuais da cultura do "Você sabe com quem está falando!?", parafraseando o antropólogo Roberto DaMatta, assim como o resto da playboyzada brasiliense que usa desses subterfúgios como muleta para a falta de responsabilidade e visão social para com o mundo;

2) "mas nao resisto a comentar que esse texto é uma das piores coisas que li em minha vida". Se essa foi uma das piores coisas que você leu na sua vida, você precisa ler mais. Torcedores do Legião costumam, de vez em nunca, entrar em livrarias. Quando entram, ajudam a alavancar as vendas de "O monge e o executivo" - de James Hunter, ou "Pai Rico, Pai Pobre" - de R. Kiyosaki e Sharon Lechster. Garanto que estas leituras podem te ajudar a ter um pouco mais de base literária para diferenciar o que é realmente ruim do resto;

3) "meu amigo, renove-se". Você precisou de poucas linhas pra mostrar que não possui capacidade mínima para ser "meu amigo". Infere-se nesta a capacidade o conhecimento de conceitos banais, como o raciocínio lógico e a autonomia de pensamento, sem repetir o senso comum elitista que somente contribui para a reprodução das desigualdades sociais;

4) "...raciocínio exposto no post expressa a esquerda mais retrógda, preconceituosa e ignorante possível". Não entendo como uma pessoa que escreve "retrógda"pode chamar alguém de ignorante. Além disso, sugiro que você leia um bom livro de introdução à Ciência Política, como "Política: Quem Manda, por que Manda, Como Manda" - de João Ubaldo Ribeiro em co-autoria com (a tucana) Lúcia Hippólito. Lá, você aprenderá conceitos como "esquerda" e "direita";

5) "e vc ainda termina por incitar a violência". Cuspir não pode ser considerado violência quando é uma reação a 500 anos de estupros, miserabilidade social, extermínio físico e cultural promovido por pessoas que se alinham a um pensamento desprovido de senso crítico, autonomia e consciência social, como mostrou ser o seu e o do resto da playboyzada de Brasília e do Legião Futebol Clube, acostumados a chutar mendigos e a queimar índios. A sua consciência social não deve ir além da "Turma do debaixo do bloco".

Os Guerrilheiros do Planalto gostariam de manifestar que todas as declarações (inclusive as débeis de argumentação) são bem-vindas.

Escapista e Sniper

Cuspam Neles!

2001 teve alguns fatos marcantes. 1) Iniciou-se o milênio 2) Bin Laden mandou enfiar dois aviões no World Trade Center; 3) O futebol começou a acabar.

Sim, o esporte bretão, ópio das massas e passatempo principal do brasileiro começou a acabar. O evento que marca este fim, não poderia ser diferente, iniciou-se em Brasília. Fundou-se o lastimável Legião Futebol Clube.

Legião está na primeira divisão do campeonato brasiliense e é inspirado na banda Legião Urbana. Não sei nem se o Renato Russo entendia de futebol, acho que ele gostava mesmo era de vôlei ou ginástica olímpica. Independentemente disto, o pior do Legião não vem do time, mas sim da arquibancada. O pior do Legião é a sua torcida.

Engomados, de óculos Ray Ban e camisas engomadas acostumados com o jeito VIP de ser de Brasília. No site do clube, o Legião, antes de se colocar como um time, se apresenta como uma “marca”de respeito. Isso mesmo, uma marca pra poder se diferenciar do resto, da ralé, da escória da pobreza. Assim como eles fazem com os carros e roupas.

Ainda no site do clube, o Legião promete resgatar “o prazer de se ir ao estádio, com o mesmo conforto e segurança que se vai ao teatro”. Um torcedor comum, ralé, não tem dinheiro pra pagar 80 reais pra ir a um teatro (40 reais a meia – para estudantes- , mas o torcedor normal também não tem dinheiro pra estudar, e se tivesse, também não teria os 40 reais). Vou copiar e colar o texto do site para dar uma noção do absurdo:

“Os torcedores são recepcionados com sinalização na área externa do estádio, loja de produtos oficiais e venda de ingressos, túnel inflável personalizado para entrada do público, bar/lounge temático, cadeiras com protetores higiênicos personalizados, serviço de manobrista opcional, segurança, serviço de som ambiente para informações, sorteios e música nos intervalos, limpeza contínua dos banheiros, e muita segurança em um ambiente familiar”.

O túnel inflável e cadeiras com protetores higiênicos nos dá uma noção perfeita do contato que os almofadinhas do Legião se permitem com o povo. Porém, o site pondera que tudo isso pode ser conseguido por um preço ao alcance de todos: R$ 540,00 e você já pode ser um "torcedor diamante". Porém, para os menos VIPS, existem as opções "torcedor ouro" e "torcedor bronze".

Em defesa do futebol, para que ele nunca perca sua essência, a única reação pacífica e imaginável possível que um ser humano que se preze deve ter ao encontrar com alguém vestindo a camisa Pólo do time do Legião é uma cusparada. Tirem o escarro do fundo da alma dos espíritos tuberculosos e cuspam na camisa do engomadinho. Isto é, se o túnel inflável personalizado deixar...

Ouro de Tolo

Deixe eu revelar um segredo que você não vai encontrar no livro "O Segredo": Você é um grandessíssimo idiota, ridículo, limitado e só usa dez por cento de sua cabeça animal.

Tá, isso não é segredo pra ninguém. Raul Seixas disse isso a mais de duas décadas. Como humanos, todos nós somos limitados e idiotas. Quando morrermos, todos viraremos cocô . Se você aceita isso, é um grande passo pra ser menos idiota que os outros. O resto dos idiotas se recusam a aceitar que a nossa existência é totalmente dispensável para o Universo e gastam tempo e dinheiro com baboseiras esotéricas e religiosas. Acredite de uma vez por todas: Você não é especial! Você é um bosta! Todos nós somos! Como diria Marcelo Gleiser:

"O sucesso do esoterismo pseudocientífico é reflexo da difícil condição humana, da dificuldade de sempre aceitar que somos seres limitados, com vidas finitas, num Universo que nada liga para nossa existência. E que temos de assumir a responsabilidade pelas nossas escolhas".

Agora jogue o seu livro "O Segredo" no lixo.