Não é a Casa Cor. É o apê do Reitor!!!

A verdade sobre o trânsito de Brasília (ou, o Dossiê do Absurdo)

Discutir o trânsito caótico das grandes metrópoles brasileiras não é novidade. Recentemente, em Brasília, a cidade começou a discutir o assunto depois de se ver justamente enquadrada no grupo de cidades que vislumbram a curto/ médio prazo a falência de seu sistema viário urbano. Cada cidade possui problemas, soluções e desafios particulares. Com Brasília não é diferente. Este Dossiê pretende retratar alguns absurdos particulares de Brasília.

1º Absurdo - A frota do DF, que atingiu a marca de um milhão de veículos neste maio, o que perfaz a média de um carro para cada 2,3 habitantes. São Paulo, com a pior proporção do país, tem 1,78 carros/ habitantes. E Brasília, nas estatísticas, conta com um contingente humano que sequer tem dinheiro para passagem de ônibus, o que quer dizer que a média real é bem menor. Há cinco anos, a frota era a metade do que é hoje. Maior do que o problema de vagas para estacionar, ou de engarrafamento, são as mortes de pedestres advindas de um projeto urbanístico assassino, que não pensou na segurança dos passistas (aliás, sequer pensou em passeios públicos, diga-se de passagem!).

Projetos existentes: a melhoria do transporte público foi orçado pelo GDF em impressionantes US$ 246 milhões, que prevêem a implantação de corredores exclusivos de ônibus, construção de terminais de integração e um sistema de cartão que o passageiro poderá usar para pegar mais de um ônibus ou metrô durante um determinado período de tempo (semelhante ao bilhete único adotado em São Paulo). Muito legal, MAS... o prazo otimista para a conclusão do projeto é março de 2010, contando que o projeto não esbarre em outros absurdos. Ou seja, ele jamais se realizará, podem apostar.

2º Absurdo – O transporte público de Brasília, que talvez seja o mais desorganizado, corrupto e desumano do Brasil. É claro que por aqui não se anda num pau-de-arara, mas lembremos que o dono do pau-de-arara nunca teve que vencer uma licitação para oferecer seus serviços oficialmente. Contudo, os donos das empresas de ônibus daqui se comportam com maior desdém do que seus antecessores que traziam a população operária que ergueu este grande hospício.

Estes neo-caminhoneiros, donos das grandes empresas de paus-de-arara que servem Brasília, oferecem um transporte inacreditavelmente ruim. Ônibus sujos, sem horário, sempre lotados, sem tarifa única (sim, acreditem: dependendo do ônibus que você pegar aqui, da MESMA ORIGEM PARA O MESMO DESTINO, você pode pagar tarifas diferentes). O passe estudantil, então, beira a piada. Aqui, você deve comprar os passes por empresa. Quer dizer: onde moro, existem duas linhas que fazem o mesmo trajeto. Cada linha é feita por duas empresas diferentes. Para eu pegar um ônibus para casa com meu passe estudantil, DAS QUATRO OPÇÕES EXISTENTES, devo aguardar por aquela que corresponde exatamente ao meu bilhete. O problema é que, esperar por UMA QUE SEJA das quatro opções pode significar esquentar o banco da parada (quando tem um, ou quando ele não está lotado), por um bom tempo. E tudo isto com a absoluta conivência do GDF, que tem o RABO PRESO para com estes caminhoneiros (sem querer ofender a profissão). Além disso, os governos sabem que o transporte público não dá voto, por isso o descaso permanente.

Os donos das empresas são tão canalhas que preferem não investir em manutenção, priorizando o investimento em capital. Porta do lado esquerdo? Ônibus biarticulado? Piso rebaixado? Não, é complicação demais. Eles preferem simplificar os carros para depois poderem revender para outros países da América Latina. A frota nova que recebeu recentemente a capital é tão moderna quanto a antiga. A única diferença é seu aspecto de limpeza. Acreditem: quando saí de minha cidade, em 2006, desde o início dos anos 2000 os ônibus de lá já eram equipados com ar condicionado, entrada e espaço apropriado para cadeirantes e alguns já se davam ao luxo de não possuírem degraus e se inclinarem levemente para a direita, quando do embarque/ desembarque... ISTO NÃO É UM FAVOR, É UM DIREITO!... Melhoria na frota de ônibus de Brasília? Não me façam rir...

Os donos das empresas também são lentos para realizar qualquer melhoria, mas apressados para renovar seus contratos com o governo, aliás, algo que sempre conseguem. "Também é difícil implantar o bilhete único, porque há uma resistência das empresas à integração tarifária e à liberação de dados econômicos e financeiros em tempo real para o poder público", disse Joaquim Aragão, professor da UnB, ao maior tablóide local.

Projetos existentes: O secretário de transportes Alberto Fraga pretende “reduzir o número de ônibus e vans, porque a idéia é otimizar a utilização do sistema. O usuário vai poder pegar qualquer ônibus onde estiver, porque terá a possibilidade de embarcar em outro ônibus sem pagar mais uma passagem. Com isso, o tempo de espera vai diminuir muito". A redução dos meios de transporte é uma idéia PELEGA, por dois motivos: i) o GDF desresponsabiliza as empresas de ônibus; ii) o GDF pretende reduzir sua frota menos importante (a que serve a população mais empobrecida, essa é a verdade) para contribuir na desresponsabilização da classe média/ alta que possui a quantidade exorbitante de carros em Brasília. Tais aspectos nos levam aos dois próximos absurdos.

3º Absurdo – O transporte coletivo informal, existe em Brasília por relação proporcionalmente direta ao péssimo serviço prestado pelo GDF. São vans e carros de passeio que realizam os trajetos dos ônibus, cobrando o mesmo preço das passagens. Por exemplo, você está na rodoviária esperando o ônibus 101, que leva à UnB. A fila já passou a lanchonete e só se faz aumentar, até que um cara passa por você perguntando “UnB, UnB” ?? Você e mais três são conduzidos até um carro que te cobra o mesmo do ônibus lotado que ainda não chegou e ainda te deixa mais perto do que a parada do "baú" (como falam por aqui) te deixaria. Perfeito: você anda de “táxi coletivo” por dois reais!

Esta forma de transporte, absolutamente anárquica e eficaz, obviamente vai contra a idéia do monopólio, e por isso incomoda e vira crime, sob a bandeira da “segurança” do usuário. Sei...
Mas, como sempre se dá um jeitinho, o caso é se programar para dividir a multa quando pego, que varia de 2 mil reais para primários, a 5 mil para os reincidentes. "Se o carro for muito velho, eles nem vão buscar; preferem comprar outro", diz o gerente de fiscalização da DFTrans, Pedro Jorge, que apreende em média 50, 60 carros por semana. O gerente diz ser difícil monitorar tal clandestinidade, conforme informação da própria polícia. Bem, se o gerente não sabe, eu vou explicar para ele porque a polícia tem esta "opinião".

Estava eu me dirigindo para um destes carros clandestinos quando nosso "guia" pediu ao grupo repentinamente para mudar de direção. Perguntei depois para ele o porquê daquilo. Era porque o policial que estava de guarda ali não era o que eles tinham um esquema já certo, que rendia uns 800 reais para nosso segurança público armado. O outro policial, do qual fugimos, queria cobrar, conforme nosso guia, o “absurdo de 2 mil reais por mês”!

Para além de esquemas para-legais, digamos assim, muitos oferecem carona pelo simples fato de juntar uns trocados para contribuir na gasolina. Eu mesmo já “paguei” caronas assim, feliz da vida por não ter de esperar mais, viajar mais confortável, além de oportunizar para mim a chance de ter algo que sinto muita falta por aqui: conversar despretensiosamente com pessoas desconhecidas, sobre qualquer coisa...

O último item deste absurdo são as vans, proibidas pelo GDF no ano passado. Fico dividido em opinar, pois por um lado era maravilhoso. Eu não precisava esperar mais de dez minutos para tomar uma condução. Por outro lado, as vans eram absolutamente descontroladas e perigosas. Viajavam lotadíssimas e velozmente. Somente eu me ACIDENTEI DUAS VEZES a bordo de uma delas, sem muitos danos, graças aos deuses. Outra vez, quando ia a um show público na Esplanada à noite, tomei uma van com um amigo aonde alegres rapazes compartilhavam com o motorista e com o cobrador um grande charuto de baseado. A “sauna" que se instaurou no interior do veículo constrangeu uma senhora de uns 40 e tantos anos. O restante dos passageiros até que chegaram bem à Esplanada.

4 ºAbsurdo – A cultura do carro em Brasília, é um grande empecilho para a melhora das coisas. O Plano Piloto tem largas avenidas planas, mas poucas ciclovias e calçadas. Quando alguém pede informação sobre como chegar a determinado local, as instruções sempre são dadas levando-se em conta que o interlocutor tem carro. Caso ele diga que vai utilizar o transporte público, a maioria não sabe qual o trajeto a ser seguido, e invariavelmente mandam a pessoa para a Rodoviária!

Por que a "cultura do carro" é tão forte no Distrito Federal? Só vejo uma explicação além do poder aquisitivo: a concepção original da cidade! Mesmo com projeções populacionais erradas, como é que os urbanistas da década de 1950 não conceberam uma cidade com um metrô subterrâneo que interligasse toda o Plano, além das Satélites, ou não diminuíram o espaço inútil que existe entre os lugares?

Carro em Brasília não é um luxo, é uma necessidade. O problema é que desta necessidade reproduziu-se elementos de raiz burguesa, individualista e machista. Tão nojenta, para se resumir o assunto, que o Detran descarta a adoção de um sistema de rodízio por achar que seu efeito seria nulo, já que a mesma família poderia adquirir dois ou mais veículos. É juntar a fome com a vontade de comer: sem um carro por aqui, suas chances de se tornar um outsider, de ficar no seu lugar, são bem maiores.

Projetos existentes: o governo defende medidas restritivas ao uso de veículos, como a criação de corredores de ônibus e a cobrança dos estacionamentos públicos. Cobranças de estacionamentos públicos? Ok. O governo também tem o direito de desresponsabilizar a si mesmo. É mais fácil do que melhorar o transporte público e os passeios da cidade, incentivando seus usos.

5º Absurdo – Metrô do DF, uma grande piada de mau gosto. Ele foi criado apenas em 2001 e sempre serviu para enxotar a massa operária do Plano Piloto para seu local de residência, o mais longe que fosse possível. Assim, acalmaria os ânimos “desta gente”, aliás, política que marcou os governos de Joaquim Roriz por aqui. Por isso, até pouco atrás, ele não funcionava nos finais de semana e terminava seu expediente às 20h. Happy-houer na Asa Sul? Só se for na da galinha que te espera no jardim da tua casa em Samambaia!

Projetos existentes: no final de abril, foram inauguradas quatro estações do metrô em Ceilândia, que aumentaram a malha do DF para cerca de 46,5 km, com um total de 21 estações. Mas o sistema, que começou a funcionar apenas em 2001, ainda é muito limitado. Atualmente, o metrô liga o Plano Piloto a Ceilândia Sul e Samambaia, passando pelo Guará, Águas Claras e Taguatinga. A parte norte de Brasília não é atendida. Ademais, o sindicato dos metroviários é taxativo: ”o que o sindicato espera é o caos", definiu seu presidente, que acrescentou que “as filas (para compra de bilhetes) vão aumentar; não houve compra de trens e estão tirando os bloqueios das estações existentes para colocar nas novas”. Por descaso ou falta de planejamento, vai faltar gente para dar conta da nova demanda. Duvidam?

No feriado de 21 de abril, aniversário de Brasília, o metrô circulou de graça, mas a estação terminal que fica na Rodoviária do Plano Piloto chegou a ser fechada por não comportar o grande número de passageiros. Os ônibus também foram insuficientes. Segundo a Polícia Militar, a festa de aniversário da cidade, na Esplanada dos Ministérios, reuniu um público de 750 mil pessoas.

6º Absurdo – Brasília é patrimônio cultural da humanidade, o que inviabiliza ou dificultas diversos projetos de modernização viária. Alguns realmente são alienantes, mas não todos. O problema é que todos acabam entrando no mesmo saco-de-gatos inoperante daquele órgão que realmente decide as coisas, o Iphan. Até mesmo projetos que estão previstos para o transporte coletivo devem ser discutidas com o Instituto do Patrimônio Histórico e Artístico Nacional.

"As obras não podem fugir do traçado original do plano piloto", explica o superintendente regional do Iphan, Alfredo Gastal. O que talvez Gastal não saiba (porque provavelmente anda de motorista pela cidade), é que enquanto o Iphan está preocupado com a estética ultrapassada da cidade, a mesma está em vias de entrar em colapso. Tem que abrir buraco mesmo em toda a cidade, e criar um mundo subterrâneo que permita a superfície se locomover, de preferência sem a necessidade de carros.

7º Absurdo – A realidade de Brasília é lamentável, e dificulta certos progressos no plano urbanístico. Esta é a grande ironia que define a cidade. Os problemas particulares daqui são muitos, como em qualquer lugar. O Eixão, por exemplo, que tratamos recentemente no blog, possui uma grande obra prevista para começar em outubro deste ano, que fará a construção de muretas para separar as pistas do Eixo Rodoviário. A obra deve evitar tanto colisões frontais como a travessia de pedestres comum na via de maior velocidade permitida do Plano Piloto, com limite de 80 km/h. Sem semáforos ou viadutos, quem está a pé tem como opções, hoje, se arriscar em meio ao intenso trânsito de veículos ou utilizar passagens subterrâneas, aonde ser assaltado é o menor dos perigos que corre quem se arrisca passar por ali.

8º Absurdo - A defesa do uso de bicicletas, um verdadeiro perigo revestido com o discurso do "politicamente correto". Já ouvi muita gente dizer isto, defender melhores condições de tráfego para os ciclistas, etc. BOBAGEM! Os ciclistas ATRAPALHAM o trânsito de Brasília, que não está preparado para recebê-los. Entro sempre em pânico quando avisto um na rua, pois como todas as vias são rápidas por aqui, qualquer colisão deixaria Jason com inveja.

Também para os naturebas, ecologistas e há-ri bôs existentes, eu gostaria de informá-los que o Planalto Central possui um dos climas mais secos e indigestos do país. Qualquer pedalada durante o dia aqui significa risco de morte, não somente pelo calor, mas também à provável distância que terás que percorrer entre um destino e outro. Isto é coisa para atletas mais regulares. Muitos profissionais inclusive escolheram o DF como local de treinamento, devido ao seu clima inóspito. Para quem gosta (ou consegue) a solução passa pela iniciativa do governo de criar ciclovias em toda a cidade. Virem-se, se quiserem que eu defenda o ciclismo por aqui!

Por fim, encerro este Dossiê de Absurdos retomando o professor Aragão. Sem financiamento público, disse, as opções seriam apenas medidas "paliativas". "Bicicleta, placa ímpar - placa par, faixa exclusiva de ônibus, tudo isso é visto como novidade, mas já existe há anos. No Brasil, ser moderno é voltar no tempo."

História sem Mocinhos

Esta é uma história sem mocinhos. Hipócritas que se apropriam da bandeira do politicamente correto versus políticos e motoristas.

O Eixão é uma pista de 16 Km de Brasília com 9 vias (4 cada mão + pista central). Desde 1991, todos os domingos e feriados, o Eixão fica interditado para os carros e transforma-se no "Eixão do Lazer". O Eixão do Lazer é freqüentado por meia dúzia de moradores do Plano Piloto (área nobre de Brasília), que passeiam e andam de bicicleta pelas vias.

Brasília possui dezenas de parques, inclusive o maior parque urbano do Mundo, o Parque da Cidade, a pouco menos de 2 Km do Eixão. Porém, o Parque da Cidade já está apinhado de pobres que freqüentam o lugar para fazer churrascos e promover o Pagodão dos fins de semana.

Os políticos de Brasília, em nome do bom trânsito dos carros, querem acabar com o Eixão do Lazer. Motivo suficiente para imprensa, universitários, e todo o tipo de gente hipócrita da classe média brasiliense empunharem a bandeira do politicamente correto e se posicionarem contra a medida. Já recebei 3 e-mails correntes para subscrever abaixo assinados contra a medida grotesca que acaba com o “espaço democrático” do Eixão do Lazer. Não assino.

Espaço democrático é o Pagodão do Pirraça, que acontece no Parque da Cidade, e não o Eixão do Lazer, reduto de distanciamento da fétida corja brasiliense. Aos defensores do trânsito livre, que não admitem qualquer interferência em seu cotidiano automobilístico, uma sugestão para que o Eixão do Lazer acabe sem opositores: Levem os Churrascos e Pagodes do Parque da Cidade para o Eixão do Lazer. O Eixão acabará em uma semana.

O chinelo de Joanir

Esta é a história de Joanir Pereira, agricultor da cidade de Cascavel, interior do Estado do Paraná. Como muitos brasileiros, Joanir é um Trabalhador de roça. Trabalha com Sol a pino pra receber, quando muito, um salário mínimo. Geralmente os trabalhadores da roça são explorados pelos seus patrões, que aproveitam do apedeutismo de seus empregados. Joanir não era exceção à regra e levou seu patrão para a Justiça do Trabalho para exigir seus direitos.

Trabalhador e patrão fariam um acordo perante o Juiz. Agricultor ignorante e patrão esperto. Não precisamos dizer quem levaria vantagem neste acordo que não aconteceu. O acordo não aconteceu porque o Juiz, Bento Luiz de Azambuja Moreira, notou que Joanir calçava chinelo, e suspendeu a sessão. A ata do Fórum deixa claro o motivo:

“O juíz deixa registrado que não irá realizar esta audiência, tendo em vista que o reclamante compareceu em juízo trajando chinelo de dedos, calçado incompatível com a dignidade do Poder Judiciário”.

Na audiência seguinte, Joanir, já humilhado, compareceu com sapatos emprestados pelo sogro. O digníssimo magistrado, por estar com processo por falha disciplinar no Conselho Nacional de Justiça (CNJ), tentou presenteá-lo com um par de calçados. O agricultor recusou. Jovair entendeu que receber esmolas não é compatível com a dignidade do Poder Judiciário. O trabalhador de roça queria apenas os seus direitos, de chinelo ou descalço. Ao Juiz Bento, com certeza, nada acontecerá. O CNJ concordará que chinelos são incompatíveis com a dignidade do nosso judiciário lento e fracassado.

Desonra na Justiça, falência do Brasil

Em Planaltina (DF), uma mulher foi recentemente condenada a pagar uma indenização de sete mil reais ao ex-marido. Motivo? Na época em que estavam casados, o imbecil flagrou a mulher com outro homem na cama do casal. Na separação, o ex-marido já ficou isento de pagar pensão alimentícia pelo ocorrido. Não contendo sua dor-de-cotovelo, o (pelo visto) merecido corno, imputou uma ação por danos morais contra a mulher, pedindo a quantia de quatorze mil reais para limpar sua honra.

Colocado o preço da limpeza, a Justiça achou-a muito cara, pois a réu possui uma situação financeira que não é lá das melhores. Assim, no auto da sua sabedoria, isenção e falocentrismo absoluto, nossa admirável Justiça (no caso o TJDF) condenou-a a pagar a metade do valor pedido. E sem direito a recurso!

A moral da história é uma só: abriu-se um precedente para determinarmos a falência econômica da família brasileira. Já não sei se a lei vale para ambos os sexos. Deve lá valer. Sendo assim, a quantidade de mulheres que tem direito a fortunas no Brasil é incalculável! Alguns podem me dizer que este tipo de procedimento já indica um certo avanço em nossa legislação, se lembrarmos que até a Constituição de 1988 o “crime de honra” estava previsto na Lei: se o marido matasse o amante e a mulher, seu ato não seria imediatamente classificado como homicídio.

Em minha opinião, este caso mostra apenas uma pintura de falta de honra: a que existe no meio jurídico brasileiro. Termino na esperança de que os magistrados que acataram a ação continuem sendo magistralmente corneados por suas ilustres peruas.

120 anos da Lei Áurea

Se você for negro, a probabilidade de você não ler este post é grande. 70% dos analfabetos no Brasil são negros. Apenas 22% dos estudantes de ensino superior em idade adequada são negros. Ok, ok, você consegue ler este post, mas você deve ser um capacho, pois a possibilidade de você ter algum cargo de chefia é menor ainda, somente 4%. Ok, ok, considerando que você não é um analfabeto, ter feito ensino superior e exercer um cargo de chefia, dane-se, pois o branco ao seu lado, que faz o mesmo serviço, ganha 40% a mais. E não adianta se revoltar. Aproveite a sua vida melhor com outras coisas, divirta-se! Até porque, a possibilidade de você passar dos 60 anos é de somente 8%.

Enquanto isto, o Estatuto da Igualdade racial tramita no Congresso Nacional. Nossos legisladores, desde a época do Império, ainda pensam que podem modificar o cotidiano racista de nossa sociedade através de leis. Viva a Lei Áurea!

Um Dia das Mães "Global"

Ontem foi dia das mães. Algo bobo, alguns podem alegar, ou desnecessário, sei lá... mas ainda assim ontem foi dia das mães! Pois eis que neste dia das mães, eu - que moro longe da minha - estava assistindo ao futebol à tarde na Globo. Fiquei sabendo, ainda no primeiro tempo, que hoje (ontem) o Fantástico exibiria uma entrevista exclusiva com uma mãe, possivelmente a mãe mais famosa do país neste momento: a mãe de Izabela Nardoni, a menina assassinada brutalmente em um bairro próspero de São Paulo.

Achei aquilo perverso e esperei pelo momento da entrevista. Depois de tanta espera, aguentei assisti-la menos de dois minutos!!! Já na apresentação, aquele homoafetivo que apresenta o programa (esqueci o nome dele) disse que a mãe de Izabela decidira somente agora se pronunciar sobre o caso. Pensei: "puta merda, agora apelaram de vez"... era muita coincidência: tudo aquilo acontecendo no dia das mães.

Não sei como me pronunciar a respeito de tudo isto. Mas sei que a Globo é canalha, e que a mãe da menina está sofrendo. ademais, não importa se havia um motivo para a mãe conceder a entrevista. Importa reconhecer a trágica escolha editorial pela tragédia que temos em nossos veículos de comunicação. Ela rende muito, não entendo muito bem como, nem porque.

Apesar de toda a miséria moral humana que ronda este assunto, pretendo deixar aqui um leve aroma de flores, em homenagem à todas as mães que existem: mulheres que vieram a este mundo para sofrer...

Moderação de comentários

Pessoal, recebemos diversas manifestações sobre a moderação dos comentários ao blog. Não censuramos opiniões, por mais agressivas, difamatórias, fascistas, negativas, ou sejam lá o que sejam. Todos os comentários serão liberados em tempo. O dipositivo moderador é somente para evitar vírus, propagandas e afins.

O caso Ronaldo

Vejam só como são as coisas: há pouco tempo, falei de Ronaldo e daquilo que de fato era seu maior fator de desarranjo perante a opinião pública: seu peso.

Pois eis que Ronaldo consegue aprontar uma confusão histórica, daquelas que entram nos anais do inconsciente coletivo e lá permanecem por muito tempo, muito mesmo.

Apesar de minha falta de vontade perante o assunto, vi-me na obrigação de comentá-lo neste espaço. Contudo, esperei a poeira baixar um pouquinho para melhor avaliar a situação, emitir uma opinião menos reativa aos acontecimentos, e não precisar ficar "chovendo no molhado" (a imprensa já faria o serviço a contento).

Neste ínterim, percebi que as opiniões podiam ser agrupadas em dois grandes grupos: naquele dos que acham que ninguém tem a ver com a vida pessoal do Ronaldo e que os outros são um bando de intrometidos e fofoqueiros; e naquele dos que acham que Ronaldo vive de uma imagem pública, agora descoberta ser hipócrita, e que ele deve pagar publica (e midiaticamente) pela humilhação de seu ícone de bom-moço, embaixador do raio-que-o-parta.

O que dizer disto tudo?

Nada!!!

Que se foda o Ronaldo!

A sagaz Filosofia de Sebastião

Do filósofo carioca Sebastião Rodrigues Maia:

“O Brasil é o único país onde, além de puta gozar, cafetão ter ciúme e traficante ser viciado, pobre é de direita.”

Lo Prado: um bom lugar para se morrer

O prefeito de um subúrbio da capital chilena anunciou que irá distribuir Viagra de graça aos moradores com mais de 60 anos de idade. “O objetivo é dar à população mais velha uma qualidade de vida melhor", disse Gonzalo Navarette Muñoz, prefeito de Lo Prado, um subúrbio ao sul de Santiago.

Navarette Muñoz disse que teve a idéia depois de ouvir vários pacientes reclamando da baixa qualidade da vida sexual, quando trabalhava como médico.Segundo o prefeito, em poucos dias os médicos irão começar a distribuir o remédio, e a prefeitura pagará a conta. Pelo plano, cada homem poderá receber o remédio até quatro vezes ao mês depois de passar por um exame médico.

Com o plano de previdência que temos por aqui, vou desde já agilizar minha nacionalidade chilena. Chi-Chi-Chi, Le-Le-Le, Vi-va Chi-le!!!

Sobre túnicas e parasitas

Uma coisa leva à outra. Ao procurar no Google uma imagem para compor o post anterior, deparei-me com a fotografia da suposta túnica usada por São Francisco de Assis, nos idos anos do século XIII!!! A Física inclusive autenticou sua veracidade no tempo (não seu uso por São Francisco, é claro). Como uma coisa leva à outra, lembrei-me do poema Parasitas, do brilhante escritor portugûes Guerra Junqueiro (1850-1923):

No meio duma feira, uns poucos de palhaços
Andavam a mostrar, em cima de um jumento
Um aborto infeliz, sem mãos, sem pés, sem braços,
Aborto que lhes dava um grande rendimento.

Os magros histriões, hipócritas, devassos,
Exploravam assim a flor do sentimento,
E o monstro arregalava os grandes olhos baços,
Uns olhos sem calor e sem entendimento.

E toda a gente deu esmola aos tais ciganos:
Deram esmolas até mendigos quase nus.
E eu, ao ver esse quadro, apóstolos romanos,

Eu lembrei-me de vós, funâmbulos da cruz,
Que andais pelo universo, há mil e tantos anos,
Exibindo, explorando o corpo de Jesus.

São Francisco de Assis se agita túmulo

Claudio Ricci, o prefeito de Assis, cidade italiana onde nasceu e morreu São Francisco (1182-1226), devoto aos pobres e seu maior padroeiro, decretou a proibição de mendigos na cidade. Como se não bastasse, também foi proibido sentar e deitar no chão. O prefeito justificou a medida como forma de "preservar o caráter sagrado de Assis, sem renunciar à noção de acolhimento" (hã?). Para são Francisco ficar de bruços no túmulo, só falta o prefeito proibir o canto dos pássaros agora!

Por aqui, a prática é tão antiga quanto o próprio São Francisco. Grande parte das cidadezinhas do interior costumam lotar suas Kombis da prefeitura com moradores de rua para desová-los nas capitais ou principais cidades circunvizinhas.

Por lá, para o padre Vincenzo Coli, responsável por um convento franciscano de Assis, "é difícil dizer o que São Francisco faria hoje em dia, já que os tempos mudaram". Nos tempos de hoje, provavelmente São Francisco criticaria a medida em seu blog. Mais do que isso ele não poderia fazer, pois, como bem lembrou o padre Vincenzo, os tempos são mesmo outros.

Felizmente, Paulo obtém autorização para passar a se chamar Paola

Foi com grande alegria que recebi esta notícia: agora, de acordo com a Justiça, se o nome da pessoa não corresponde ao seu gênero/ sexo constante do registro civil, poderá ter a sua dignidade violada. Com este entendimento, a 8ª Câmara Cível do TJRS autorizou a mudança do sexo de homem para mulher, no registro civil, quando só foi deferido o registro da mudança do prenome. A parte interessada alegou que após cirurgia transexual, passou a ter genitália externa feminina, não restando qualquer resquício de genitália masculina no seu corpo.

Mesmo que o deferimento da troca de nome não tenha se estendido para a troca de sexo nos assentamentos cíveis, pois na avaliação do juiz responsável “o autor tem apenas aparência de mulher, não há alteração genética; o demandante pertence ao gênero masculino e a origem genética e a natureza biológica não se modificam com a cirurgia”, a simples troca do prenome já me pareceu uma vitória contra a peculiar cegueira conservadora do meio legislativo e jurídico brasileiro.

Infelizmente, este tipo de matéria ainda é conduzido de forma obsoleta pelo judiciário. A demandante teve que passar pelo constrangimento de uma perícia médica legal, que constatou em seu lado que a Paola possui “a presença de genitália externa feminina, e mamas bem desenvolvidas, vagina medindo 17cm de comprimento, grandes e pequenos lábios, clitóris presente e meato uretral tópico, não havendo qualquer resquício de genitália masculina no seu corpo".

Este tipo de procedimento seria facilmente contornável se a justiça reconhecesse a auto-atribuição de gênero das pessoas, sem a necessidade que uma junta especializada tenha que dizer o que uma pessoa é ou deixa de ser. Todavia, parabéns Paola! Seja feliz e sirva de exemplo para nossa sociedade careta e preconceituosa.

O poder da bebida: russo não percebe faca cravada nas costas por horas

Um russo da localidade de Vólogda ficou horas com uma faca de cozinha fincada nas costas sem perceber. De acordo com os médicos que o atenderam, a faca, de aproximadamente 15 cm, não chegou a atingir nenhum órgão vital, embora tenha pegado de raspão a parede pulmonar. Segundo um médico, (o herói) Yuri Lialin sentiu um incômodo ao se encostar, mas não percebeu a existência da faca. Ao que tudo indica, foi um segurança, colega de trabalho de Lialin, que cravou a faca em suas costas.

O homem disse que havia passado a tarde bebendo na companhia do colega na guarita de segurança e que em algum momento abraçaram-se. Na manhã seguinte, a vítima amanheceu com uma enorme ressaca, decidiu ir embora do trabalho e pegou um ônibus até sua casa, onde foi dormir assim que chegou. Algumas horas depois, sua mulher descobriu o estranho objeto que se sobressaia em suas costas. O agressor se apresentou voluntariamente à polícia e Lialin passa bem e não pretende denunciar o colega de trabalho pela agressão.

Em nome de toda a nação brasileira, gostaria de fazer um apelo público para Yuri Lialin: diga-nos que especiaria alcoólica você ingeriu! Por aqui, do jeito que a coisa anda, precisamos urgentemente de bebidas com este poder anestésico. Só assim pra agüentar nossa sociedade e esse mundo no qual a gente vive. E mande um abraço pro seu amigo também... de longe, é claro!

Bush e Vaticano: farinhas do mesmo saco

Bush, acompanhado de sua esposa Laura e de uma de suas filhas, foi pela primeira vez receber um chefe de Estado ao aterrissar no aeroporto, pelo respeito que tem pelo Papa. Pouco antes, a bordo do avião, o “Santo Padre”, respondendo a perguntas dos jornalistas, havia explicado que a relação entre laicidade doEstado e fé nos Estados Unidos é um modelo “fundamental”, que deverá ser imitado também na Europa (o grifo é meu).

O bispo de Roma elogiou “o conceito positivo de liberdade” que se dá nesse país, pois nasce para dar “autenticidade e liberdade” à fé. Putz! Só espero que nesta visita eles não escolham outros lugares para imitarem sua histórica política de promoção da “liberdade”, e do “cristianismo”... Que “Deus” nos proteja!!!

A Baleia, Ícaro e o Padre Paranaense

Rei Minos foi presenteado pelo Deus do Mar, Poseidon (Netuno)com um touro. Minos não deveria ficar com o touro, mas sim devolvê-lo a Poseidon em forma de sacrifício. Minos gostou do touro e ficou com ele ao invés de sacrificá-lo. Poseidon, como vingança, fez com que a mulher de Minos se apaixonasse pelo touro. Desse amor nasceu um Minotauro (um homem com cabeça de touro).

Minos pediu para que o maior empreiteiro da época, Dédalo, construísse um labirinto em Creta para aprisionar o Minotauro. Jovens atenienses eram levados para o labirinto para serem sacrificados. Um desses atenienses era Teseu. Ariadne, filha do Rei Minos, apaixonou-se por Teseu e pediu para Dédalo ajudar seu amado. Dédalo deu um barbante para Teseu marcar o caminho no labirinto, executar o Minotauro e voltar sem dificuldades. Teseu matou o Minotauro, cansou-se de Ariadne e virou rei de Atenas, fundador da Democracia e patrono da cultura, mas isso é outra história. O que importa aqui é o que aconteceu com Dédalo, o construtor do labirinto que traiu a confiança do rei Minos.

Minos aprisionou Dédalo e seu filho, Ícaro, em uma torre muito alta. Dédalo, como os empreiteiros fazem até hoje, subornou alguns guardas e conseguiu madeira para construir uma armação. Com penas das aves que pousavam na torre e cera das abelhas para colá-las, Dédalo construiu grandes asas. Dédalo, como todo empreiteiro corrupto, era meio covarde, e usou seu filho como cobaia para testar a geringonça. Seu filho, Ícaro, era como se fosse os "Laranjas" ou “Testas de Ferro” dos empreiteiros de hoje. Ícaro voou. As asas funcionavam. Em vez de voltar pra casa ou pra torre, Ícaro ficou se exibindo, assim como os filhos de corruptos fazem com seus carrões em portas de boates. Ícaro voou alto demais e a cera das abelhas foi derretida pelo Sol. Ícaro caiu no mar e morreu.
Dédalo se daria melhor nos dias de hoje. Um habeas corpus é mais rápido e barato do que as asas naquela época. Empreiteiro aqui, não fica preso nem por um dia.

O Brasil também possui seu próprio Ícaro. O padre Adelir de Carli gostava de se exibir com seus balõezinhos. Assim como Ícaro, Adelir não soube permanecer dentro de seus próprios limites. O padre voou alto e está desde Domingo desaparecido no Oceano Atlântico. Enquanto isto, o estado gasta tufos de dinheiro na operação de busca do padre, que uma hora dessas, está sob a tutela de Poseidon. As gabolices do padre também renderam milhares de balõezinhos coloridos espalhados no oceano e que matam as baleias que inadvertidamente engolem as porcarias jogadas pelos seres humanos. O padre bazófio já fez muito estrago ao meio ambiente. As vidas de cem padres não valem a existência de meia baleia...

Brasil: Ame-o e Deixe-o!

“Abandonem suas casas e fujam daqui!”, bradou o prefeito de Chapayvesk, Kikolai Malakhov. Chapayvesk é uma cidade Russa de 70 mil habitantes que viveu seus momentos de prosperidade com o desenvolvimento industrial. A Organização Mundial da Saúde declarou a cidade como um dos piores lugares para se viver. Quase 96% das crianças de Chapayvesk nascem com algum tipo de doença e todos os alimentos consumidos na cidade estão contaminados.

Chapayvesk seria um bom lugar para mandar alguns políticos antes que algum presidente mais consciente brade: “Fujam do Brasil!”.

Gautama e o Elefante

De acordo com a anedota indiana, Gautama era um sábio que encontrou um filhote de elefante. Gautama criou, amou e cuidou do elefante até ele ficar poderoso e sagrado, como todo elefante na Índia. O deus Indra desceu a Terra em forma de rei e tentou comprar o elefante de todas as maneiras. Gautama permaneceu irredutível e não abdicou de sua amizade com o elefante. Indra, comovido pela fidelidade de Gautama, concedeu a ele um pedido. Poderia pedir tudo, menos sabedoria, pois de acordo com Indra, Gautama já era sábio porque conhecia o verdadeiro valor da amizade. Em vez de riquezas, Gautama pediu pra ficar com seu elefante. Antes de Gautama morrer de velhice, Indra elevou o elefante e seu amigo ao céu mais elevado.

No Brasil, a história de Gautama é diferente. Não há moral de amizade, amor ou qualquer outro valor positivo. Gautama é só o nome de uma empreiteira de um corruptor, Zuleido Veras, preso na Operação Navalha. Cada Gautama com o elefante que merece...

Carta aos habitantes de 2108

Planeta Terra, abril de 2008.

Não sei qual mundo deixamos para vocês. Aliás, sabemos sim. É um mundo bem pior. Como culpados e cúmplices, preferimos ignorar cinicamente esse fato. A propósito, existem poucas coisas que não sabíamos. Não interessa o que o futuro reservou pra vocês, a gente já sabia. Nossa história, hábitos, cultura, política e modo de viver, vocês já conhecem pelos livros (se é que isso ainda existe), internet (ou seja lá no que isso se transformou) ou qualquer outro meio que provavelmente desconhecemos. Só há um fato relevante que vocês devem saber sobre os habitantes de cem anos atrás que vocês não encontrarão nos meios convencionais de comunicação: Foi na nossa época em que perdemos a capacidade de nos impressionarmos.

Os habitantes de 1908 (100 anos anteriores a gente e 200 antes de vocês) jurariam que vivemos em outro lugar qualquer que não fosse o Planeta Terra. Não acreditariam em como nos locomovemos rápido, seja pelo ar, pelo mar, abaixo dele, pelo espaço, por onde for. Hoje, em 2008, já faz mais de 10 anos que colocamos em prática a teoria de um senhor chamado Einstein e teletransportamos um fóton em laboratório. Nada do que vocês utilizem em 2108 para se locomover nos surpreenderiam. A propósito, se vocês estiverem andando somente a pé, isto também não nos surpreenderia.

Em 1908, a matriz enérgica do mundo era o carvão. Aliás, pouco se precisava de energia. Transformamos um óleo negro chamado Petróleo na nossa matriz energética. Em pouco mais de 30 anos fizemos um barril deste óleo valorizar mais de 3.300%. Não nos surpreenderíamos se vocês utilizam ar, água, sol, hidrogênio ou fezes como matriz energética. A gente já sabia fazer energia com essas coisas também, só que ainda tinha algumas pessoas ganhando dinheiro com petróleo e não podíamos substituir. Também não nos impressionaríamos caso vocês cobrem absurdos para utilização desta matriz, nem seria surpresa que vocês tenham aprendido a produzir petróleo e que ele continue a ser a matriz. Talvez até tivessem achado uma fonte sem fim de petróleo para que os netos e bisnetos das pessoas que ganham dinheiro com ele, continuem ganhando dinheiro.

Não nos surpreenderíamos caso vocês utilizem armas super poderosas capazes de destruir qualquer coisa em qualquer momento. Destruir é uma especialidade nossa. A gente deu nova conotação ao verbo destruir. Vimos, sem surpresa, o milênio começar com 9 meses e 11 dias de atraso com a destruição de duas das maiores torres de uma das maiores super potências da destruição. Não nos surpreenderíamos também que vocês, ao invés das armas super poderosas, utilizem tacapes e pedras. A propósito, na política também não nos impressionaríamos quais países mandam e como mandam. Talvez nem sejam países, talvez sejam empresas. Nada surpreende.

O Planeta está mais quente? Quem sabe até mais frio? Caiu um meteoro e morreram milhões? Não interessa, continua a não surpreender. Até há pouco tempo, tratamos com a indiferença de um ataráxico uma onda gigante levando embora aproximadamente 300 mil pessoas em ilhas do pacífico.

Vocês de 2108 estão fadados a não se impressionarem com nada. Isso é culpa nossa, de cem anos antes de vocês. É a nossa herança, ou melhor definindo, maldição. Na verdade, se quiserem nos impressionar, recuperem a capacidade de nos surpreendermos tornando este mundo melhor.

Reflexões etílicas I

A difícil arte de ser normal...como é que os medíocres conseguem?! Graffigna - Cabernet Sauvignon - 2005...argentino bom e barato: Vou voltar pra ele e pra minha loucura.

Colégio Militar de Brasília é fascista

O Colégio Militar de Brasília (CMB) mostrou todo o seu fascismo ao incluir no seu concurso para professores o teste de HIV para os candidatos. O edital exigia dos candidatos uma série de exames médicos, tidos como "de presença obrigatória e de caráter eliminatório". Pegou muito mal e o edital teve que ser reformulado.

Na maior cara-de-pau, o Exército declarou que desconhecia que o procedimento era ilegal. Aliás, faz muitos anos que os militares "desconhecem" que certas coisas são ilegais, como a tortura ou a lavagem de dinheiro que realizam no sistema de corrupção brasileiro, devido ao seu estratégico e inútil lugar dentro de nossas estruturas de poder. O cabeça-de-pinico e coronel Wagner O. Gonçalves, responsável pelo CMB, declarou que o exame havia sido pedido por "proteção" e que não existe de parte do Exército nenhuma forma de preconceito.

O maldoso (ou ingênuo) coronel ainda teve a ousadia de dizer que "no Exército temos todo o tipo de gente, de raças, cores. É uma das instituições mais democráticas em termos de aceitação"!!! É verdade, coronel. Vide o que acontece com militares homossexuais ou a quantidade de generais negros que temos por aí, seu fascista!

Reitor da UnB renuncia e ocupação prossegue

O óbvio aconteceu: Timothy renunciou, assim como seu vice. O Conselho Universitário recebeu prazo até as 18h de hoje para indicar um reitor pro tempore. Esta é uma grande vitória do Movimento de Ocupação, e, como está se tornando de praxe, um exemplo a ser seguido pela comunidade universitária brasileira. Sim, é possível retomar um espírito de luta e vencer!

Contudo, a saída de Timothy não é suficiente, pois a luta é contra um sistema corrompido. Conforme a professora Rita Segato (na foto, de microfone em punho), do Departamento de Antropologia, os alunos são a reserva moral da Universidade. Além disso, não devem desocupar a reitoria sob o risco de serem enganados, de não verem sua (legítima e justa) pauta de reivindicações atendida plenamente. Ademais, advoga-se que o reitor pro tempore deva ser escolhido a partir de duas condições: sua senioridade na UnB e seu passado livre de cargos administrativos junto a reitoria ou órgãos correlatos de antemão suspeitos. Seria um recomeço possível.

Os Guerrilheiros tomaram conhecimento do Manifestro de Apoio dos estudantes de Pós-Graduação do Instituto de Ciências Sociais, e, por concordarmos com o mesmo, aproveitamos para reproduzir suas duas diretrizes:

- apoiar a decisão da Assembléia Geral dos Estudantes da UnB de continuar a ocupação da Reitoria até a garantia de eleições paritárias para as eleições em caráter extraordinário para o próximo reitor e o estabelecimento de um Congresso Estatuinte paritário;

- exigir a retirada e a não abertura de qualquer processo administrativo, jurídico e multas contra os estudantes e suas entidades representativas por ações vinculadas ao movimento de ocupação da Reitoria.

Aproveitamos também para incluir uma terceira:

- exigimos que todos os Departamentos da UnB tenham investigados o seu relacionamento administrativo com a reitoria, Finatec e órgãos correlatos, e que os responsáveis por supostos esquemas de corrupção sejam indiciados judicialmente, respondendo por seus crimes na justiça comum.

Temos certeza que muitos professores devem estar tremendo nesta hora, devido a sua associação com os esquemas de favorecimento pessoal promovidos pela reitoria. Portanto, cadeia para todos!

Raimundo Nonato, o Bin Laden brasileiro

O Brasileiro é um povo bunda. Sempre foi. Nunca soubemos faturar com nada. Nunca ganhamos com uma idéia ou invenção sequer. Santos Dumont pode até ter inventado o avião, mas foram os irmãos Wright que souberam faturar pro resto do mundo. Santos Dumont só queria ficar passeando com seus dirigíveis por Paris e se exibindo para seus amigos e namorados nos bristôs da cidade luz. Depois ficou tarde pra tentar recuperar a fama.

Assim como avião, também existem outros inventos brazucas que não foram devidamente reconhecidos: Abreugrafia (Raio-X de pulmões); dirigível; balão de ar quente; escorredor de arroz; radiotransmissor; Identificador de Chamadas (BINA); fotografia e a máquina de escrever são só alguns exemplos.

O último cara original que ninguém vai lembrar pelo seu fracasso possui um nome bem comum aos brasileiros: Raimundo Nonato.

Raimundo Nonato teve a feliz idéia de seqüestrar um BOING 737 em Belo Horizonte e desviar a rota para Brasília, onde iria enfiar a aeronave no Congresso Nacional. Tudo isso em 1988, muito antes da idéia de Bin Laden. Até imagino os burocratas ociosos e engravatados pulando do 26º andar com suas máquinas de escrever para não serem fritados pelas chamas.

Como todo brasileiro, Raimundo Nonato fracassou. Assassinou o co-piloto do Vôo 381 (ou seria 375?) da Vasp que fazia a rota Belo Horizonte – Rio de Janeiro. Coube ao comandante, Fernando Murilo de Lima e Silva, render-se ao seqüestrador. O comandante ficou três horas negociando com Raimundo e fez duas manobras até hoje inéditas com o BOING para tentar desarmar Raimundo. Primeiro deu um parafuso e depois ficou de ponta cabeça com um giro de 360º. Foi quase um “duplo twist carpado” com o seu bólido. As manobras avariaram o avião que teve algumas peças desprendidas caindo em um condomínio de casas em Goiânia (sempre Goiás!). O combustível acabou e o BOING pousou na capital goiana. Raimundo Nonato tentou fugir em outra aeronave e foi baleado. Morreu de infecção dias depois no hospital.

Nonato culpava o ex-presidente José Sarney pela penúria em que estavam ele próprio e o Brasil e decidira atirar-se com um jato com 108 passageiros sobre a Capital Federal. Como diria Carlos Drummond de Andrade, se eu me chamasse Raimundo, seria uma rima, não uma solução. Raimundo está morto. Sarney está vivo. Sarney não vai morrer, é imortal da Academia Brasileira de Letras. Também é senador, pai de um deputado federal, de outra senadora e dono do Maranhão. Exceto para os Guerrilheiros, Raimundo não virou nem nota de rodapé da história. Bin Laden pegou a idéia de Raimundo e o resto da história vocês já conhecem.

O comandante Meirelles foi demitido tempos depois pelo então dono da VASP, Wagner Canhedo (maior sonegador da receita federal do Brasil cujo os netos passeiam por Brasilia com a Ferrari do vovô). Em qualquer país sério, Wagner Canhedo e sua prole estariam presos, o comandante Fernando Meirelles viraria herói, Salvador Evangelista, o co-piloto que não escapou da bala, viraria estátua, e essa história toda, viraria filme. Quem sabe os EUA não compram essa idéia...

Ex-paquita ninfomaníaca de Xuxa estrela filme pornô

Sei que o assunto Xuxa já está batido, mas eu gostaria apenas de atualizar vocês. A atriz Grazi Fantini, que intregrou o elenco do programa global Planeta Xuxa, estrela a produção pornô A Ninfomaníaca e o Pitboy. Grazi, que usa no filme esta roupinha que faz alusão ao uniforme das Paquitas, afirma que é ninfomaníaca e que jamais consegue ficar satisfeita com a quantidade de sexo que pratica. Bom saber...

Lula e o Conde Vaclav Klaus

Lula e o vampiro-presidente tcheco "conde" Vaclav Klaus marcam um momento histórico ao se encontrarem em Praga, pois é a primeira vez que um presidente daqui visita o país do leste europeu. Achei que o conde ia morder o pescoço do nosso presidente, mas não mordeu!!! Só falta as relações exteriores da presidência arranjar agora uma visita para Romênia. Lá, se der esse mole que o Lula deu, não sei não...

Nota publicitária

As lixeiras podem ser encontradas no espaço de vendas da Ocupação da Reitoria da UnB pelo módico e (des)honesto preço de mil reais.

Nossa homenagem a Laika: 50 anos de caninocídio

Em novembro passado fez 50 anos que os soviéticos assassinaram a cadela Laika. Laika foi o primeiro ser vivo a ser chutado para o espaço. Laika morreu 5 horas depois do lançamento do Sputinik 2. A causa da morte foi uma combinação de estresse com superaquecimento da espaçonave. Fritaram a Laika! Os americanos, pra sacanear os soviéticos, inventaram o Cachorro-Quente.

Após 50 anos, Laika recebeu um reconhecimento tardio. Os russos acabaram de inaugurar uma estátua de bronze de 2 metros da prodigiosa cadela. Primeiro eles assassinam, depois fazem uma estátua.

No Brasil, poderíamos investir um pouco mais no nosso programa espacial. Façamos como os russos: Mandemos alguns cachorros que perambulam pelos palácios de Brasília para o espaço! Passagem só de ida, assim como foi com a Laika. Daqui a 50 anos, inauguramos uma estátua.

Nadadora do Zimbabwe bate recorde mundial

Ouvi de relance no jornal esportivo que uma nadadora do Zimbabwe havia quebrado hoje o recorde mundial dos 200m costas feminino, no mundial da modalidade que está sendo realizado na Inglaterra. Fiquei muito surpreso e reativamente satisfeito. Assim, fui a internet para saber mais do feito. Foi então que descobri o nome da atleta: Kirsty Coventry! Oras, não achei este nome muito "africano".

Todo caso, busquei uma imagem de Kirsty e de Zimbabwe no google imagens... bem, as imagens que encontrei são essas que reproduzi acima. Os zimbabwenensinhos devem estar orgulhosos de sua nova heroína nacional, e, como acontece em todas as histórias de heróis, talvez tenham alguém em se espelhar agora!!! Afinal, ela é uma conterrânea, alguém que traz em si e consigo a história da diáspora daquele continente.

Parabéns Kirsty! Se der, não volte diretamente para os EUA, local aonde você treina e vive há muitos anos. Dê uma passadinha antes em seu país, aquele mesmo que está escrito nas costas do seu casaco esportivo.

Reitor da UnB pede afastamento

Na manhã desta quinta-feira, o ainda reitor e salafrário Timothy Mulholland pediu licença de seu cargo por 60 dias para "apaziguar" os ânimos da comunidade acadêmica e "facilitar" o processo de apuração das denúncias. O que o ainda reitor não comentou é que ontem o MPU e o MPDF entraram com uma ação conjunta afirmando que o cara-de-pau não possuia mais respaldo jurídico para permanecer em seu trono. Na verdade, para mim, a questão do reitor extrapola seu cargo na UnB. Se estivéssemos em um país sério, este reitor deveria estar preocupado em não ir para cadeia, isso sim.

Decidido hoje em assembléia, o Movimento de Ocupação permanecerá ocupando a reitoria. Achei sábia a decisão. Crápulas como Timothy se acostumaram a fazer uso de recursos públicos em benefício próprio se escondendo atrás do véu da impunidade e da apatia e descaso popular. Como ninguém se importa com nada, Oxalá o caso UnB permita "contaminar" o resto do Brasil com uma onda de protestos contra a impunidade dos casos de corrupção.

Ontem, a assembléia contou com 1600 estudantes, cerca de apenas 5% da comunidade acadêmica da UnB. Muito pouco, em realidade... Deveria existir maior envolvimento das pessoas com causas como esta, especialmente no circuito acadêmico, tradicionalmente protagonista dos grandes momentos históricos de protesto contra um status quo corrompido. E, ao contrário do que muitos podem estar pensando, nesta ação não existe nada de infantil ou de "vagabundagem".

Os 5% de alunos envolvidos demonstram possuir muita maturidade e consciência para se posicionar perante uma situação de crise, que julgam procedente (pois É absolutamente procedente). E os demais 95%, aonde se encontram neste momento histórico? Boa parte chamando os ocupadores de "maconheiros desocupados e vagabundos", enquanto se banham em suas piscinas oferecidas pelo papai, provavelmente mais um corrupto existente nesta difamada capital.

Ronaldo é eleito o mais gordo da história

O tablóide inglês 'The Sun' pegou pesado com o atacante Ronaldo em sua edição desta segunda-feira. O jornal botou o brasileiro encabeçando uma lista com os dez jogadores mais gordinhos da história do futebol. O jornal diz que o amor pela comida tem atrapalhado tanto a carreira do brasileiro quanto as lesões em seu joelho.

O segundo da lista é William Foulke, goleiro que defendeu o Chelsea e a seleção inglesa no início do século XX e que pesava 150 quilos no fim de sua carreira (meu Deus.. Ronaldo ainda ficou em primeiro!!!). O húngaro Ferenc Puskas ficou com a quinta colocação. Segundo o jornal, ele chegou a pesar 20 quilos a mais na época em que foi contratado pelo Real Madrid. O sueco Thomas Brolin e o dinamarquês Jan Molby também estão na lista, que também tem seis jogadores britânicos.

Confira a lista dos 10 mais ‘gordinhos’
1) Ronaldo 2) William Foulke (Chelsea) 3) Micky Quinn (Conventry) 4) Jan Molby (Liverpool) 5) Puskas (Real Madrid) 6) Neville Southall (Everton) 7) Neil Ruddock (Tottenham) 8) Andy Reid (Sunderland) 9) Tomas Brolin (Leeds United) 10) John Hartson (West Ham).

Reproduzido do globoesporte.com... genial!

Ocupação da Reitoria da UnB: avante guerrilheiros!

Desde quinta-feira passada, o prédio da Reitoria da Universidade de Brasília está ocupado por um razoável contingente de alunos, que protestam contra os escândalos de corrupção que assolam a universidade, tentando, dentre outras coisas, a saída do corrupto e atual reitor T. Mulholland, além de aproveitar para demandar antigas questões estudantis, relacionadas à melhoria das condições de ensino e de trabalho dos servidores da UnB.

Estive hoje pela manhã na ocupação. Pelo que vi, a iniciativa está mobilizando cada dia mais gente. Hoje, por exemplo, uma professora transferiu o local de sua aula para o epicentro da invasão, iniciativa que deverá servir de exemplo para outros servidores cansados da impunidade que assola nossas esferas de poder.

Na iminência de serem expulsos por força policial (PF) e insatisfeitos com as propostas apresentadas pela Reitoria, os estudantes resolveram ampliar a manifestação hoje a tarde. Alguns inclusive se encontram “ilhados” no andar aonde se localiza o gabinete do reitor. Por ordem da reitoria, nenhum manifestante pode subir lá, e os estudantes que lá permanecem contam com a ajuda de uma sacola devidamente suspensa por uma corda para receber alimentos e água, pois a reitoria havia cortado o suprimento de água e de luz, agora, ao que parece, restabelecidos. Na manifestação de hoje à tarde, alguns estudantes tentaram romper o cordão de isolamento e houve confronto físico com alguns seguranças da universidade. O caso mais grave foi o de um estudante espancado por alguns seguranças (foto, retirada do portal G1), estudante este que supostamente teria agredido alguém antes, o que não desqualifica o ato de covardia promovido pela milícia coordenada pela Reitoria.

A iniciativa dos alunos da UnB é louvada por nós e pode estar marcando um novo momento histórico. Isto porque faz tempo que o movimento estudantil brasileiro perdeu seu rumo de combate e de enfrentamento, principalmente depois que o governo militar autoritário soçobrou por aqui. Sem um inimigo concreto, o movimento se viu esvaziado, se comparado consigo mesmo em tempos idos. As falcatruas e os sistemas de corruptelas estão presentes em todos (eu disse TODOS) os departamentos e órgãos universitários federais. Este não seria um inimigo suficientemente aprazível para se combater? Não teríamos aí uma excelente bandeira de luta para empunhar?

Manterei-vos informados. Aguardem....

Seja Cliente VIP da NET

“Guerrilheiros” também é serviço de utilidade pública. Não vou tecer nenhum comentário crítico sobre um dos serviços mais detestáveis de nossos tempos: Os SACI: Serviços de Atendimento ao Consumidor Idiota das empresas de telefonia e TV por assinatura. Ao invés de críticas, mostraremos soluções, passo-a-passo:

1) Não ligue nunca para o telefone de atendimento destas empresas. Geralmente nem gratuito são e você ficará horas pendurado no telefone se irritando e, o pior, sem resolver nada.

2) Vá direto ao site da Anatel ( http://www.anatel.gov.br/ ). No canto esquerdo acesse o item “fale consoco” e logo em seguida entre no sub-item “atendimento eletrônico”. Para efeitos de reclamação, apenas isso conta pra essas operadoras.

3) Registre-se no site e deixe a sua reclamação. A operadora é obrigada, sob pena de multa, a entrar em contato contigo em no máximo 5 dias úteis.

4) Conclusão: Não corra atrás da operadora, faça ela correr atrás de você.

Já fiz isso com a VIVO, TIM e NET/TV. Deu certo com todas. A última vez foi com a NET. Uma atendente chamada Karina me retornou e disse que a partir daquele momento eu era cliente VIP e não precisaria mais utilizar o famigerado 4004-7777 que, além de não ser gratuito, não servia pra nada. Karina me deu o telefone de sua mesa em que eu poderia falar diretamente com ela pra resolver meus problemas, de quebra, ainda levei R$ 40,00 de desconto nas minhas próximas 3 contas.

A expressão VIP (very important person) é comumente usada para pessoas que tem necessidade de se diferenciar pelo prestígio ou poder com privilégios especiais em relação ao Zé Mané da esquina. Os VIP’s reiteram suas diferenças com carros, camarotes, ingressos fura-filas, e com as candidatas à prostitutas da classe média que se submetem ao vazio recíproco de suas companhias. É uma troca justa. Elas cedem a imagem e eles o sonho de fácil ascensão social plantada com a semente da frustração das mães igualmente putas, mas fracassadas. Coitada da Karina...ela deveria saber o que um Guerrilheiro pensa dos VIP’s antes de me denominar como tal. Ação e reação, assim como a terceira lei de Newton, segue o telefone pra você, assinante da NET de Brasília, que não quer mais perder tempo com o SACI: 2107-4639, falar com Karina.

O Fim do Mundo - Parte II

Nenhum extraterrestre aborrecido poderia nos acusar de falta de criatividade. Inventamos a cada dia diferentes formas de acabar com o mundo. Ninguém faz isso melhor que a humanidade...nem Deus! Deus de vez em quando (entenda-se por milhões de anos) manda um asteróide, cometa ou coisa parecida para acabar com o planeta. “Ele” tem alguns outros projetos de longo prazo, como o resfriamento do Sol, mas isso vai levar bilhões de anos. Na verdade, de acordo com o meu parco e patético conhecimento bíblico, o mais criativo que o “Todo Poderoso” conseguiu fazer para acabar com o mundo foi bombardear com bolas de fogo uma cidade e transformar os cidadãos que olhassem pra trás em estátuas de sal. O homem é mais criativo. Até um dia desses, em post anterior, eu achava que o Tata Nano (um carro que custa $ 2.500,00) ia acabar com o mundo. Ledo engano...

O novo candidato ao título de Cavaleiro do Apocalipse é um túnel de 27 quilômetros que custou 8 bilhões de dólares e 14 anos de pesquisa. O Grande Colisor de Hádrons é um acelerador de partículas, no qual a colisão de prótons recriará energias e condições vistas pela última vez a um trilionésimo de segundo após o Big Bang. Os pesquisadores analisarão os destroços destas recriações primordiais em busca de pistas sobre a natureza da massa e de novas forças e simetrias na natureza. Isto é, se ainda haver alguma coisa para analisar ou alguém que faça isso.

Cientistas mais sérios ou que ficaram fora da festa dos recursos gastos com o colisor acreditam que o acelerador possa produzir, entre outros horrores, um minúsculo buraco negro, que, segundo eles, devoraria a Terra. Ou que possa cuspir um "strangelet" (não me pergunte o que é isto!), que converteria nosso planeta a uma massa densa morta e encolhida de algo chamado "matéria estranha".

O Colisor vai ser ligado esse ano. Vou abrir uma garrafa de vinho. Quero estar embriagado e dando risada quando o fim do mundo chegar!

Um dia produtivo

Vocês acham que o dia da mentira ia passar em branco? Concedo com dois dias de atraso o título de “guerrilheiro honorário” para o anônimo que fez com que vazasse gás (substância ainda não identificada) pelo sistema de refrigeração da Câmara dos Deputados. Dois anexos da Câmara tiveram que ser evacuados. Evacuação é a especialidade daquela casa, por isso, aconteceu sem maiores problemas. Mais de mil servidores deixaram de trabalhar (como se eles estivessem mesmo trabalhando). Só faltou uma coisa pra que o Guerrilheiro Honorário recebesse o título de Guerrilheiro Remido: Acender o fósforo!

Eu presenciei e senti o cheiro, uma amiga até teve dor de cabeça e tonturas. Não somos servidores e realmente estávamos trabalhando. Seria uma morte no mínimo irônica, dentro daquele prédio velho e fedorento, num corredor freqüentado por pessoas de quinta categoria que se orgulham de mamarem em tetas públicas e dependurarem-se em políticos de mesma estirpe.

Hoje tive uma grata surpresa. Recebi informações de uma amiga de que também vazou gás no Palácio do Planalto naquele mesmo dia. Passei a ter a certeza de que o vazamento da Câmara não foi acidental. Parabéns ao guerrilheiro anônimo...foi um bom 1º de abril.

100 posts de Guerrilha

Esse é o post de número 100 dos Guerrilheiros do Planalto. Confesso que ser engajado dá preguiça. Às vezes vejo alguma notícia de falcatrua e tenho vontade de só ver o lado bom da situação. Algo do tipo: “O reitor gastou R$ 900,00 em um saca-rolha? Pelo menos o cara tem bom gosto! Ou então: “O Ministro gastou R$ 8,00 numa tapiocaria? Poxa, ele deveria tomar cuidado com o colesterol!”

Se eu nascesse outra vez e pudesse escolher alguma característica específica não pestanejaria e pediria pra vir ao mundo com Síndrome de Poliana. Mascarar a realidade e ficar sempre contente facilitaria para agüentar a fétida presença de alguns seres humanos e suas atitudes. Porém, a realidade me incomoda, ler jornal me incomoda, sair na rua me incomoda e minha passividade em ver tudo isso, sem fazer nada, me corroia. Não divulgo os Guerrilheiros porque ele não representa nada além de meu instrumento de alívio, minha fuga da realidade, meu escapismo. Ninguém gosta de ser observado em seu momento de alívio, é por isso que os banheiros possuem fechaduras. De fato, não consegui vislumbrar mais do que meia dúzia de cúmplices com os quais eu convivo mais de perto que sabem quem eu sou. No resto, estes posts são como garrafas jogadas ao mar maluco da internet, geralmente achado por náufragos do barco chamado Google (Caracas, essa foi a frase mais piegas que eu já escrevi como adulto!).

100 posts depois e mais de 1.500 visitas e tanto eu quanto o Sniper estamos no lucro de não estarmos sendo processados por ninguém. E essa é pra meia dúzia que sabem quem eu sou e que ainda acham que eu sou esquizofrênico: Não, não somos a mesma pessoa...de fato, pensamos bem diferente!

A média é de 25 visitas diárias. Agradeço aos “náufragos” de Portugal, EUA, Espanha, Nigéria, Alemanha, Reino Unido, França, Japão, Holanda, Grécia, Itália, Irlanda, Panamá e Nova Zelândia que já perderam seus tempos lendo os Guerrilheiros. O mesmo digo aos visitantes das 60 cidades brasileiras deste último mês (imagem) e aos que não se encontram no mapa, pois só consigo visualizar o relatório dos últimos 30 dias no Google Analytics. No mais, cada guerrilheiro com a arma que lhe convém. Meu caráter pacifista só me deixa a palavra para empunhar.

Escapista

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Queridos leitores, assíduos ou casuais...

No início, tudo era revolta. Depois, transformou-se num sarcasmo sedento por ser compartilhado, cuspido pra fora. Assim nasceu os Guerrilheiros do Planalto, sobre tudo e contra todos! Até parece nome de filme, mas não é. Não somos alter-egos de Charles Bronson ou de uma versão mais bucólica, como Rambo. Nem anarco-esquerda-direita-emcima-naproa-ptistas-tucanos-preás-demoníacos-amarelos, ou vermelhos. Somos apenas produto de nosso pensamento autônomo. Produto da indignação que muitos sentem, mas que poucos conseguem encontrar maneiras de expressar. Por isso, apesar do Escapista achar que temos pensamentos bem diferentes (não fode, meu!), na verdade creio que é em nossa sintonia que reside a viabilidade deste espaço. Nossa forma de sentir o mundo, e de se indignar com ele, ainda que tentando rir disto tudo, que de fato é imprestável. No fundo, o Escapista é mais libertário do que faz questão de tentar mostrar que não é! É um Phourdon enrustido... enfim. Voltando à necessidade de expressar-nos nessa confusão, como vêem, nós encontramos a nossa. Talvez não signifique muita coisa. Talvez não “transforme o mundo”, nem inspire grandes rebeliões. Contudo, tenham certeza que seu valor para nós é único. É revolucionário. É nossa válvula de escape. De raiva. De inconformidade. É tudo isso, portanto muito, acreditem!

É bom saber que vários de vocês vêm compartilhando dessa nossa viagem, dentro dessa pequena garrafa que atiramos no quase infinito mar que é a internet. Neste caminho maluco, alguns de vocês conseguem inclusive encontrar nossa latitude novamente. Obrigado a vocês que nos lêem e àqueles que contribuem conosco de forma sempre interessada. Nosso princípio de “anti-promoção-pessoal” impede que eu vos agradeça nominalmente. E àqueles que desejarem contribuir, escrevam para fabricadetextos@gmail.com Suas sugestões de “pauta” serão devidamente cotejadas e os créditos devidamente mencionados. Gostaríamos que vocês nos ajudassem a escrever os próximos 100 posts. Abraços, Sniper

Ps.: Escapista: não importa onde estivermos nesse mundo. Agora vamos até os 200, fritando todo mundo que merece (e até quem não merece tanto), como sempre!!!

Ambulantes da UnB: os novos perseguidos

Recebi hoje um email institucional da Universidade de Brasília "alertando" contra a presença de ambulantes nas dependências da Universidade. O texto sugere à comunidade acadêmica que: "não adquiram produtos destes vendedores, pois estarão incentivando a prática ilegal deste tipo de comércio", conforme a CIRCULAR PRC nº 002/08, de 28 de março.

O texto é assinado pelo Prefeito do Campus, Antonio Wilson Botelho de Sousa. Os Guerrilheiros gostariam de aproveitar a oportunidade para mandar o digníssimo prefeito do campus plantar batatas, e lembrá-lo que existe na sociedade um velho paradigma econômico conhecido como a "lei da oferta e da procura". A presença dos ambulantes é crucial não somente para fornecer "produtos" indisponíveis no comércio legal do campus, como também para quebrar a lógica de monopólio infeliz existente na sociedade e reproduzida fielmente nos espaços físicos de uma universidade federal.

A propósito, o digníssimo prefeito pode começar a se preocupar com assuntos mais relevantes, que vem maculando a imagem desta universidade nacionalmente, como os recentes episódios racistas ocorridos na casa do estudante ou os difamáveis escândalos de corrupção envolvento a reitoria e órgãos correlatos. Ao menos, o prefeito pode se preocupar com sua nova plantação de batatas. Quem sabe ele não consegue armar uma barraquinha para vender o insumo no campus? Esse tipo de coisa é comum para quem possui a sua alcunha, prefeito!

O mistério da carruagem de fogo

Desta vez, eu vou me dar o direito de não comentar nada. Vejam o folder copiado pelo sítio kibeloco e pensem o que quiserem. Missionário Ronildo Peçanha: que bom que você existe! Missionário Ronildo Peçanha: relaxa que sua vaga no inferno já está garantida!

Lacan e Brasília

Esta eu achei sensacional, e retirei do livro que está aí ao lado, do genial pensador brasiliense Ezio Flavio Bazzo (aliás, leitura obrigatória para quem vive nesta cidade ímpar).

"Se Lacan tivesse vivido em Brasília, com certeza teria entendido que a questão crucial não é o NOME, mas o SOBRENOME-DO-PAI".

Planeta Terra: nem o dalai-lama te agüenta mais

Quando o dalai-lama começa a incitar sua população a se revoltar contra o sistema, é porque alguma coisa de muito estranha está acontecendo no mundo. Reduto último da tolerância e do modo zen de ver a vida, o Tibete aproveita a visibilidade chinesa por conta das olimpíadas para fortalecer suas históricas pretensões de independência.

O líder tibetano exilado (Nobel da Paz em 1989) é acusado pelo governo chinês de estar tramando uma revolução, ao se aliar a separatistas muçulmanos uigures na região ocidental de Xinjiang. O que o governo chinês diz a respeito disto é o que menos importa. Fato é que protestos antigovernamentais pipocaram em províncias com grandes populações tibetanas étnicas. Grupos pró-Tibete afirmam que a repressão ao movimento deixou dezenas de mortos e feridos em todo o país, inclusive em Pequim.

O Tibete merece, evidentemente, sua autonomização perante a China. Ok. Mas, depois que os monges tibetanos se rebeliarem, o que será do mundo? O que será de nós? Se o dalai-lama virar uma espécie de “Che Guevara oriental”, eu largo de mão esse planeta e entro na fila para emigrar para Lua ou para qualquer outro astro disponível. Aqui eu não fico mais!

Estátua de Virgem Maria chora no México

De novo??? Tem sempre uma estátua chorando no México, já repararam?

Bem, desta vez quem chorou foi a imagem da Virgem Maria da capela da vila de Pedro Escoberto. Idólatras de todas as partes já começaram suas romarias em direção à estátua, procurando alívio para seus suplícios e para seus pecados.

Contudo, a questão é a mesma do início: por que as imagens mexicanas choram tanto? Seria a proximidade do Demônio?

Com vocês... O Fim do Mundo!

Senhoras e senhores... Apresentamos o Fim do Mundo! O cavaleiro do apocalipse é indiano e chama-se Tata Nano. Tata Nano é o veículo mais barato do mundo, e está sendo vendido na Índia por apenas $2,5 mil dólares.

Nostradamus caiu do cavalo! Ninguém imaginava que o terceiro anticristo não fosse um humano que agregasse a maldade de todos os ditadores da história. Nem Dickens, Hemingway ou Fitzgerald seriam capazes de tamanha criatividade e ironia fina. O fim do mundo tem motor e quatro rodas, e é nossa criação.

A partir de agora qualquer um poderá emitir dióxido de carbono a vontade na atmosfera. O aço será produto escasso, se valorizará e deixará as mineradoras ainda mais multitrilhardárias. Mefístoles sorri no inferno e aguarda ansioso que seu rebento acabe com o Mundo. Nossos netos (se existirem) nos odiarão por essa criação. Quando chegar ao Brasil, é provável que Tata Nano seja vendido nas Casas Bahia, com a menor prestação do mercado.

Lauro Trevisan: o inferno deve estar lotado

Em Santa Maria, RS, mais um picareta se dá bem às custas da mediocridade alheia. O padre católico Lauro Trevisan consolidou um império esotérico milionário baseado no suposto poder da mente.

“Faço a oração da riqueza. Sou um pregador da riqueza. Deus dá o que se pede e eu pedi isso”, sentencia, sem rodeios. Aos 73 anos, o padre Lauro, como é conhecido, gosta de despachar no Palácio da Mente, um colosso que vale a bagatela de R$ 3 milhões.

O golpe do malandro é o tal “poder da mente na Era de Aquário”, seja lá o que isso quer dizer. Além de vender cd’s e fazer muito dinheiro (uma coisa não está necessariamente ligada à outra), professa missas em sua mansão e se percebe como uma “criatura especial, com uma missão especial”. Seu Lauro, não vamos nos iludir: sua principal missão neste planeta é engambelar o povo com suas presepadas. "Não fode", Lauro!

O amor e suas faces

Que os Estados Unidos enlouquecem todo mundo, principalmente a sua população, todo mundo sabe. Mas, vejam esta: o que leva uma pessoa a decidir viver numa privada, desde 2006?

O demente namorado de Pam, Kory McFarren, comentou que ela se mudou para a privada porque se sentia mais segura lá. Kory disse que mantinha conversas com ela e que a relação dos dois, que dura 16 anos, era normal, apesar de nos últimos tempos ter acontecido dentro do banheiro. McFarren, porém, sentiu a necessidade de ligar para a polícia após, no último dia 27 de fevereiro, ele notar que ela estava grogue.

“Ela é adulta e tomou a própria decisão”, afirmou o namorado dela. “Eu admito que deveria ter pedido ajuda antes, mas depois de um tempo você se acostuma”, completou. O namorado, de 36 anos, afirmou não ter certeza absoluta de quanto tempo ela ficou no banheiro “porque o tempo passou rápido”. Ele contou, porém, que todo dia entrava no local para trocar a roupa dela, levava comida e água.

“Ela dizia que não precisava de ajuda, que estava OK e que não queria sair”, disse o xerife de Ness County, que teve que tirá-la da privada com um pé-de-cabra. De quebra, ainda falou que o namorado pode ser processado pela justiça local.

Sugestão dos Guerrilheiros: estes dois se acharam no mundo, coisa muito difícil em tempos em que o amor se tornou um mero ufanismo dos extintos poetas. Por favor, xerife, deixe-os em paz!